Теги: батоня Батоня ДЯДЯ_ЛЕОПОЛЬД ТОВАРИЩ_РАЙКО Льопа Семенок Полковник Галина Магазин-У-Галины Сарай-Альфа Галинократия

Статус: active

Слов: 2 681

ОПЕРАЦИЯ "ВЕЛИКОЕ ОГРАБЛЕНИЕ ГАЛИНОКРАТИИ"

📍 Магазин "У Галины" → Сарай дяди Леопольда | ⏰ Между событиями 10.3 и 10.5

⚠️ Примечание: В это время Галина находилась на очередном обучении на Платине — тренировалась с бобрами после поражения от Великого Бобра месяц назад. Андрюха ещё не пропал в Ином Мире.

ПРОЛОГ: ВОЕННЫЕ УЧЕНИЯ (три недели назад)

За три недели до описываемых событий, все жители микрорайона получили официальные уведомления, отпечатанные на пожелтевшей бумаге с печатью из донышка стакана:

╔════════════════════════════════════════════════════════════╗
║  СРОЧНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ                                       ║
║  от Командования Базы "Сарай-Альфа"                        ║
║                                                            ║
║  ВНИМАНИЕ! С 10:00 до 22:00 будут проводиться              ║
║  ПЛАНОВЫЕ ВОЕННЫЕ УЧЕНИЯ:                                  ║
║                                                            ║
║  - Тестовые выстрелы из закартофельной пушки               ║
║  - Манёвры Лано-Танка в режиме "Тихий Геноцид"             ║
║  - Прыжки с парашютом (высота: 18 метров)                  ║
║                                                            ║
║  Ответственный: Кот Семенок СА-КОТ-001                     ║
║  Наблюдатель: Полковник (через военный бинокль)            ║
║                                                            ║
║  РЕКОМЕНДУЕТСЯ: закрыть окна, убрать бельё с верёвок,      ║
║  не выходить на улицу в нижнем белье цвета НЕ хаки.        ║
║                                                            ║
║                    Та-та-та-та!                            ║
║           [ПЕЧАТЬ ИЗ ДОНЫШКА СТАКАНА]                      ║
╚════════════════════════════════════════════════════════════╝

Кот Семенок в своей безукоризненной форме времён СССР командовал учениями, выкрикивая приказы на четырнадцати языках одновременно. Полковник наблюдал из Сарая-Альфа через бинокль времён Второй мировой, периодически потирая нагрудный карман с фотографией Семенка и бормоча: "За удачу... та-та-та-та!"

Картофельная пушка выстрелила 47 раз. 46 картофелин улетели в неизвестном направлении. Одна попала в голову деду Петру, который после этого кричал "ПОЖАР!" ещё громче обычного.

ЧАСТЬ I: ПОДГОТОВКА К ОПЕРАЦИИ

Дом Виолетты, 06:00 утра

Дядя Леопольд стоял в ванной комнате Виолетты, сутулясь так, что его голова почти касалась потолка. В руках он держал косметичку хозяйки дома.

— Салют! — прохрипел он, открывая тюбик с тональным кремом. — С медицинской точки зрения... ик!... это совершенно легально!

Товарищ Райко, втиснувшийся в ванную боком, подкручивал усы:

— Слушай, брат по революции, а ты уверен, что это сработает?

— Доверься доктору-гинекологу! — Леопольд нанёс крем на своё лицо. Эффект был... специфический. Его водянисто-серые глаза с расширенными зрачками теперь окружало нечто похожее на маску из театра кабуки, нарисованную слепым художником.

— Теперь я — ДОКТОР ИННОКЕНТИЙ ПОДКОЖНЫЙ! — торжественно объявил Леопольд.

Райко посмотрел на результат:

— Ты выглядишь как... как труп, который восстал из мёртвых и решил пойти на дискотеку.

— ИМЕННО! Это и есть медицинский камуфляж высшего класса!

Райко взял помаду и нарисовал себе усы поверх настоящих усов:

— А я буду... ГАСТРОНОМ РЕВОЛЮЦИОНОВИЧ БОРЩЕНКО!

— Почему усы поверх усов?

— Чтобы враги не догадались, что у меня есть усы! Это называется "двойная маскировка"!

Появление Льопы

В этот момент в ванную просочился кот Льопа, держа в зубах... резиновую уточку.

— Я В ДЖАКУЗИ! Я В ДЖАКУЗИ! Я В ДЖАКУЗИ ЭТО ФАКТ!!! — заорал он, увидев раковину с водой.

— Льопа! — Леопольд схватил кота своими паучьими руками. — Ты идёшь с нами! С медицинской точки зрения, каждой операции нужен... отвлекающий манёвр!

— Я В ДЖАКУЗИ?

— ДА! Ты будешь в джакузи! В МЕТАФОРИЧЕСКОМ джакузи отвлечения внимания!

Льопа задумался на секунду, затем кивнул:

— НА КОЛЕНИ! НА КОЛЕНИ!.. Я В ДЖАКУЗИ ЭТО ФАКТ!!!

ЧАСТЬ II: ПРИБЫТИЕ В МАГАЗИН

Магазин "У Галины", 09:47

Франкенцикл-3.0 с антискейтовой установкой и мармышкой для аэродинамики подъехал к магазину. Следом, оставляя за собой запах борща и портвейна, приехал РевоУАЗик.

Дядя Леопольд вышел первым. Его маскировка была настолько ужасной, что любой нормальный человек сразу бы узнал его: - Рост 2.40 м — не изменился - Сутулость как у гигантского вопросительного знака — на месте - Разные ботинки без носков — видны из-под штанов - Тональный крем — размазан неравномерно, как будто он дрался с тюбиком

Товарищ Райко выглядел не лучше: - Усы поверх усов создавали эффект "четвёрных усов" - На лице — румяна, нанесённые так, словно он засунул голову в мешок с мукой и ударился о свёклу - Фартук с надписью "БОРЩЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ" — забыл снять

Льопа сидел на плече Леопольда, периодически вопя:

— Я В ДЖАКУЗИ! СУКА УЕБАНСКАЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!

Реакция персонала

За прилавком стояла Тамара Рафаэлевна, которая как раз путала молоко с кефиром в четвёртый раз за утро.

— О! Покупатели! — она радостно улыбнулась. — Добро пожаловать в магазин "У Галины"! Галины нет! Она уехала куда-то на плотину... или платину... или плантацию... Не помню!

— Салют! — прохрипел Леопольд. — Я — ДОКТОР ИННОКЕНТИЙ ПОДКОЖНЫЙ! А это мой коллега — ГАСТРОНОМ РЕВОЛЮЦИОНОВИЧ БОРЩЕНКО!

Тамара моргнула:

— Какие красивые имена! А это ваш котик?

— Я В ДЖАКУЗИ ЭТО ФАКТ!!!

— Какой милый!

Из подсобки вышел Ромчик, держа калькулятор вверх ногами:

— Тамара! Я не могу посчитать, сколько будет три плюс два! Калькулятор показывает какие-то цифры, но я не понимаю какие!

— Ромчик, это пять.

— Откуда ты знаешь?! Ты же тоже не умеешь считать!

— Я угадала!

Дядя Леопольд и Райко переглянулись. Это было даже проще, чем они думали.

ЧАСТЬ III: ФОКУСЫ ЛЬОПЫ

Отвлекающий манёвр

Льопа спрыгнул с плеча Леопольда и приземлился на прилавок.

— НА КОЛЕНИ! НА КОЛЕНИ!

Тамара захлопала в ладоши:

— Ой! Котик танцует!

Льопа начал своё представление. Он прыгнул со стула на пол. С пола на стул. Со стула на холодильник. С холодильника — сальто назад на весы.

— БОЖЕЧКИ! — закричала Тамара. — РОМЧИК! ГРИША! ВСЕ СЮДА!

Из разных углов магазина начали собираться родственники Галины:

• Гриша проснулся на мешках с сахаром и пришёл, протирая глаза
• Люся пришла из кладовки, забыв зачем она туда ходила
• Пётр прибежал, крича "ПОЖАР!" (по привычке)
• Аркаша медленно повернул голову от кассы, продолжая смотреть в одну точку

Льопа, видя аудиторию, усилил представление:

1. Фокус "Исчезающая лапа" — спрятал лапу под живот
2. Фокус "Летающий кот" — прыгнул с холодильника на люстру
3. Фокус "Говорящий кот" — "Я В ДЖАКУЗИ! Я В ДЖАКУЗИ! Я В ДЖАКУЗИ ЭТО ФАКТ!!!"

— Он... он ГОВОРИТ! — Тамара схватилась за сердце.

— Нет, Тамара, — сказал Ромчик, — коты не говорят. Это... эээ... как это называется... когда что-то кажется...

— Галлюцинация?

— Нет! Другое слово!

— Миражация?

— Нет!

— Привидение?

— ПОЖАР! — добавил дед Пётр.

Пока все смотрели на Льопу, никто не замечал, как два странных "покупателя" методично выносят товары.

ЧАСТЬ IV: ТОТАЛЬНОЕ ОГРАБЛЕНИЕ

Методология дяди Леопольда

Дядя Леопольд двигался по магазину, хватая всё подряд своими паучьими руками и комментируя каждый предмет:

— Так-так! Синяя изолента! С медицинской точки зрения, это ОСНОВА ВСЕЙ ФАРМАКОЛОГИИ! — 47 рулонов синей изоленты отправились в мешок.

— Хлеб! С медицинской точки зрения, если добавить к нему плесень и антисептик, получится "Хлеб Гиппократа"! — все батоны отправились в мешок.

— Йод! ВИТАМИНЫ ГРУППЫ Щ! — все пузырьки йода исчезли.

— Туалетная бумага! С медицинской точки зрения, это... ик!... это совершенно легально! — 200 рулонов.

Периодически он останавливался, чтобы изобрести новые медицинские процедуры:

"МЕТОД ПОДКОЖНОГО ОСМОТРА №47" Автор: Доктор Леопольдиус (он же Иннокентий Подкожный)

Пациента следует положить на стол, обмотать синей изолентой и петь ему колыбельную на языке эсперанто. Если пациент не заснёт — он здоров. Если заснёт — тоже здоров, но более расслабленный.

Революционная кулинария Райко

Товарищ Райко тем временем опустошал продуктовые ряды, бормоча новые рецепты:

— Свёкла! Морковь! Капуста! Картошка! — он загружал всё в мешки. — РЕВОЛЮЦИОННЫЙ БОРЩ ТРЕБУЕТ РЕВОЛЮЦИОННЫХ ИНГРЕДИЕНТОВ!

По пути он изобретал новые блюда:

"БОРЩ ПАРТИЗАНСКИЙ №88" Автор: Гастроном Революционович Борщенко

Взять 40 кг свёклы, 20 кг капусты, ведро портвейна "Красный партизан" и горсть цыганских трав (получить в обмен на рецепт). Варить в 200-литровой кастрюле до тех пор, пока соседи не начнут плакать от запаха. Подавать в сковородке. Тарелки — инструмент буржуазии!

— Ой! — Тамара на секунду оторвалась от представления Льопы. — Вы что-то покупаете?

— ДА! — ответил Райко, загружая в мешок кассовый аппарат. — Это... это... РЕВОЛЮЦИОННЫЙ НАЛОГ НА ПРОДУКТЫ!

— А! Понятно! — Тамара вернулась к Льопе.

Аркаша замечает

Единственным, кто заметил что-то странное, был Аркаша. Он сидел за кассой (которую только что украли вместе со стулом) и смотрел в одну точку.

"Что-то не так," — подумал Аркаша.

Он медленно повернул голову. Увидел, как двухметровый человек с размазанным макияжем несёт холодильник на спине.

"Надо сообщить..." — начал думать Аркаша.

Прошла минута.

"...что магазин..." — продолжил он думать.

Прошла ещё минута. Человек с холодильником вышел и вернулся за вторым.

"...грабят..." — закончил мысль Аркаша.

Он открыл рот, чтобы что-то сказать. Но в этот момент Льопа исполнил тройное сальто с люстры на витрину с конфетами.

— Я В ДЖАКУЗИ!!!

— ПОЖАР! — крикнул дед Пётр.

И Аркаша забыл, что хотел сказать.

ЧАСТЬ V: ПОЛНЫЙ ВЫНОС

Инвентаризация награбленного

К 11:30 магазин "У Галины" был опустошён. Вынесли:

Прощание

Дядя Леопольд, нагруженный как верблюд, помахал на прощание:

— Благодарю за... ик!... за сотрудничество! С медицинской точки зрения, вы все совершенно здоровы!

— ПРИХОДИТЕ ЕЩЁ! — радостно крикнула Тамара.

— Котик, до свидания! — помахала Люся.

Льопа, сидя на горе награбленного в кузове РевоУАЗика, прокричал напоследок:

— НА КОЛЕНИ! НА КОЛЕНИ! Я В ДЖАКУЗИ ЭТО ФАКТ!!! СУКА УЕБАНСКАЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!

— Какой воспитанный котик! — умилилась Тамара.

Франкенцикл-3.0 и РевоУАЗик скрылись за горизонтом, оставляя за собой шлейф из запаха борща и антисептика.

Аркаша медленно повернулся к пустому магазину.

"Кажется..." — начал он думать.

Прошло три минуты.

"...что-то..."

Ещё пять минут.

"...произошло."

Он посмотрел на пустые стены. На место, где был холодильник. На дыру в полу, где раньше стоял кассовый аппарат.

— ПОЖАР! — крикнул дед Пётр откуда-то из угла.

И Аркаша решил, что ничего особенного не случилось.

ЧАСТЬ VI: СЕКРЕТНЫЕ ДОКУМЕНТЫ ГАЛИНОКРАТИИ

Сарай дяди Леопольда, 14:00

Франкенцикл-3.0 и РевоУАЗик припарковались у сарая на окраине Измаила. Награбленное было выгружено и аккуратно разложено.

Дядя Леопольд сидел на перевёрнутом холодильнике, обмотанный синей изолентой (для "медицинского комфорта"), и рассматривал папку из сейфа Галины.

— Райко... — его голос был необычно серьёзным для человека, на лице которого ещё оставались следы тонального крема. — Ты это видел?

Товарищ Райко подошёл, вытирая руки фартуком:

— Что там, брат по революции?

Леопольд открыл папку. На первой странице красовался заголовок:

╔════════════════════════════════════════════════════════════╗
║                                                            ║
║           ГАЛИНОКРАТИЯ 2.0: ПЛАН МИРОВОГО ГОСПОДСТВА       ║
║                                                            ║
║           СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО                              ║
║           (ПФФФ-БРРРР-СУКИ НЕ ЧИТАТЬ!)                     ║
║                                                            ║
╚════════════════════════════════════════════════════════════╝

Райко побледнел:

— Матерь борщевая...

Леопольд начал читать вслух:

ЭТАП 1: Заключить союз с бобрами (✓ ВЫПОЛНЕНО)

ЭТАП 2: Обучиться бобровой межпространственной магии

ЭТАП 3: Предать бобров, уничтожить Великого Бобра

ЭТАП 4: Использовать магию для захвата: - Магазина "Сільпо" на соседней улице - Всего микрорайона - Измаила - Одесской области - ВСЕГО МИРА

ЭТАП 5: Установить Галинократию. Все будут называть меня "Галина Рафаэлевна" и платить дань просроченным пивом.

ПРИМЕЧАНИЕ: Андрюха — puppet. Использовать и выбросить.

Следующие страницы содержали: - Схему базы на Платине - Список родственников с их "боевыми функциями" - Компромат на каждого жителя Измаила - Рецепт "Борща Галинократии" (украден у Райко и испорчен)

— С медицинской точки зрения... — прошептал Леопольд. — Это... это...

— ЭТО КАТАСТРОФА! — Райко схватился за голову. — Она хочет предать бобров! Украсть МОЙ рецепт борща! ЗАХВАТИТЬ МИР!

Льопа, который дремал на куче синей изоленты, проснулся:

— Я В ДЖАКУЗИ?

— НЕТ, ЛЬОПА! МЫ НЕ В ДЖАКУЗИ! МЫ В ГЛУБОКОЙ ЗАДНИЦЕ!

Вызов кота Семенка

Леопольд вскочил (и ударился головой о потолок сарая):

— Нужно немедленно сообщить Полковнику! Но как?!

Райко вспомнил:

— Семенок говорил! Специальная связь! Нужно три раза ударить железной тарелкой о батарею! Он услышит вибрации с другой стороны города!

— Тарелка! — Леопольд начал рыться в награбленном. — Где железная тарелка?!

— Вот! — Райко вытащил из кучи большую алюминиевую сковородку.

— Это сковородка!

— С революционной точки зрения — это плоская железная тарелка!

Леопольд схватил сковородку и подбежал к батарее (которую тоже украл из магазина и установил просто так, для красоты).

БАМ! — первый удар.

БАМ! — второй удар.

БАМ! — третий удар.

Вибрация пошла по трубам. По канализации. По земле. Через весь город.

В Сарае-Альфа, на другом конце Измаила, Кот Семенок поднял голову. Его золотой глаз загорелся.

— Neniam forgesu, — прошептал он на эсперанто. — Сигнал принят.

Он надел свою фуражку с красной звездой и выбежал в ночь.

ЭПИЛОГ

Сарай дяди Леопольда, 45 минут спустя

Кот Семенок сидел на столе, изучая документы золотым глазом. Леопольд, Райко и Льопа ждали вердикта.

— Situación crítica, — сказал Семенок на кубинском испанском. — Это нужно доложить Полковнику немедленно.

— Что там? — спросил Райко.

Семенок перевернул страницу. На ней была фотография Андрюхи с пометкой:

"Метка ОТО подтверждена. Контроль через сны. Готов к использованию."

— Галина знает про метку, — Семенок поднял голову. — Она знает, что Андрюха — puppet. И она ПЛАНИРУЕТ это использовать.

Леопольд сглотнул:

— С медицинской точки зрения... насколько это плохо?

Семенок посмотрел на него своим золотым глазом:

— По шкале от одного до "Крутелик в полнолуние" — это примерно "Крутелик в полнолуние плюс три".

Льопа вздрогнул:

— Я В ДЖАКУЗИ? Я В ДЖАКУЗИ ЭТО ФАКТ?!

— Нет, Льопа, — Семенок встал. — Мы все в борще. В очень, очень глубоком борще.

Он направился к выходу:

— Я передам документы Полковнику. Готовьтесь. Скоро будет операция.

И исчез в ночи, как и подобает коту в форме времён СССР.

"Иногда лучшее ограбление — это то, которое раскрывает худший заговор." — Дядя Леопольд, после третьей рюмки антисептика

СВЯЗЬ С ТАЙМЛАЙНОМ:

🔗 Предыдущее событие: ОПЕРАЦИЯ-ВРЕМЕННОЕ-РУКОВОДСТВО (10.3) 🔗 Следующее событие: ТАЙНА_ПЛАТИНЫ_ДОКЛАД_СЕМЕНКА (10.5)

⚠️ КРИТИЧНО: Информация из этих документов привела к операции наблюдения Семенка на Платине, где он обнаружил истинные планы Галины и метку ОТО на шее Андрюхи.

"ПОЖАР!" — дед Пётр, комментируя пропажу магазина

P.S. ВОЗВРАЩЕНИЕ ГАЛИНЫ

Магазин "У Галины", 19:00

Армированный скейтборд Галины остановился перед пустым зданием. Вывески не было. Двери — не было. Стен... ну, стены ещё стояли. Частично.

— ПФФФ-БРРРР-ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!

Галина Рафаэлевна, 190 см ярости и 150 кг праведного гнева, ворвалась внутрь. Её розовые волосы с химической завивкой тряслись как медуза в шторм.

Родственники стояли кучкой в углу. Единственном углу, который остался.

— ПФФФ-БРРРР-ГДЕ. ВСЁ. БЛЯЯЯЯ?!

Тамара робко подняла руку:

— Галиночка... к нам приходили покупатели...

— КАКИЕ ПОКУПАТЕЛИ?!

— Очень вежливые! — вставил Ромчик. — Доктор Иннокентий Подкожный и его друг... как его... Гастроном Революционович Борщенко!

Галина замерла. Её голова издала звук "ПФФФ-БРРРР-" громче обычного.

— ВЫ. ЕБАНУТЫЕ?! КАКОЙ НАХУЙ БОРЩЕНКО?!

— У них был котик! — добавила Люся. — Очень талантливый! Показывал фокусы!

— ПОЖАР! — подтвердил дед Пётр.

Галина схватила свой скейтборд. Титановая конструкция с двойным слоем карбона засвистела в воздухе.

БАМ! — Ромчику по затылку.

БАМ! — Тамаре по плечу.

БАМ-БАМ-БАМ! — Грише, Люсе и Аркаше (который даже не успел повернуть голову).

— ПФФФ-БРРРР-УРОДЫ! ДЕБИЛЫ! КРЕТИНЫ! ВАС ОГРАБИЛИ ДВА КЛОУНА В МАКИЯЖЕ! И даже ЕВЛАМПИЙ С ПРОХОРОМ в тюрьме были бы умнее вас!

Дед Пётр попытался спрятаться за мешком... которого не было.

— ПОЖАР?

БАМ!

Галина остановилась, тяжело дыша. Осмотрела пустой магазин. Холодильники — нет. Касса — нет. Продукты — нет. Вывеска — нет.

Она подошла к месту, где был сейф.

Сейф тоже пропал.

— Ну и хуй с ним, — пробормотала она. — Там всё равно только старые квитанции были.

Она НЕ ЗНАЛА, что в сейфе лежали планы Галинократии 2.0.

Она НЕ ЗНАЛА, что документы уже у Семенка.

Она НЕ ЗНАЛА, что её секреты раскрыты.

— ПФФФ-БРРРР-ЗАВТРА ВСЕ РАБОТАЕТЕ БЕСПЛАТНО! И ПОСЛЕЗАВТРА! И ВООБЩЕ ВСЕГДА!

Аркаша медленно открыл рот:

— Галина Рафаэлевна... кажется... они украли... всё...

— ЗАТКНИСЬ, АРКАША!

БАМ!

"Доктор Иннокентий Подкожный? Гастроном Борщенко? Я найду этих уродов и сделаю из них БОРЩ!" — Галина, не подозревая, что это были Леопольд и Райко