Теги: батоня Батоня ДЯДЯ_ЛЕОПОЛЬД ТОВАРИЩ_РАЙКО Льопа Семенок Полковник Галина Пан-Коцкий Магазин-У-Галины Сарай-Альфа

Статус: active

Слов: 1 549

МЕСТЬ ГАЛИНЫ

📍 Измаил → Магазин "У Галины" → Сарай Леопольда → Спасение | ⏰ На следующее утро после "Ограбления Галинократии"

⚠️ Timeline: Происходит ДО "Тайны Платины" (10.5). Андрюха ещё здесь, никто не знает про puppet OTO. Галина только вернулась с Платины после поражения от Великого Бобра.

ПРОЛОГ: УТРО ГАЛИНЫ

Магазин "У Галины", 07:00

ПФФФ-БРРРР-Я ПРОСНУЛАСЬ.

Мой голова-колонка JBL болела. Я потерпела поражение от какого-то бобра на Платине, заключила вынужденный союз, вернулась домой, А ТУТ — ПУСТО!

Нет, не просто пусто. ВЫМЕТЕННО!

Я вошла в магазин. Естественно, через дверь, которую я сама же вчера... отбросила ногой. Теперь она держалась на одной петле.

Осмотрелась:

Родственники сидели в углу. Все с синяками. Спасибо мне, уделила внимание!

— ПФФФ-БРРРР-ГДЕ. ВСЁ. БЛЯЯЯЯ?!

Тамара подняла руку:

— Галиночка... приходили покупатели...

— КАКИЕ ПОКУПАТЕЛИ?!

— Доктор Иннокентий Подкожный и Гастроном Революционович Борщенко!

— ПФФФ-БРРРР-КАКОЙ НАХУЙ БОРЩЕНКО?!

— У них был котик! — добавила Люся. — Такой талантливый! Я В ДЖАКУЗИ кричал!

Я достала свой блокнот "IQ 300 — DETECTIVE NOTEBOOK". Пора включать мой гениальный мозг.

ЧАСТЬ I: IQ 300 НАЧИНАЕТ РАБОТУ

Детективный анализ

Мой IQ 300 прокрутил все данные.

Факт 1: Два человека в смешном макияже забрали всё.

Факт 2: Один был 2.40 м роста (ТАКОЕ НЕ СПРЯЧЕШЬ!).

Факт 3: У второго были усы... поверх усов. КТО ТАК ДЕЛАЕТ?!

Факт 4: Кричал "Я В ДЖАКУЗИ!" кот. УСЫ + КОТ = связь.

Я сделала вывод: ЭТО БЫЛИ НЕ ПРОСТЫЕ ГРАБИТЕЛИ. ЭТО БЫЛИ... ЭМ-М-М...

Мой мозг работал на триста процентов!

ВЫВОД: Профессиональные грабители с комплексом по усам!

Но это ещё не всё. Я нашла КЛЕЙ:

  1. На прилавке: след... СИНЕЙ ИЗОЛЕНТЫ! Уникальный элемент. Мой технический анализ показал: это не простая изолента. Это ВЫСШИЙ МЕДИЦИНСКИЙ ГЕРМЕТИК!

  2. Запах: БОРЩ! ПРИВЕТ, РЕВОЛЮЦИОННЫЙ АРОМАТ!

  3. Свидетели: Аркаша (наконец-то закончил думать) сказал: "Они уехали на странном мопеде и УАЗике".

МОЙ IQ 300 СДЕЛАЛ ФИНАЛЬНЫЙ ВЫВОД:

Гастроном Революционович Борщенко = повар с манией на революцию!

Доктор Иннокентий Подкожный =... эм... врач? косметолог? ЧТО-ТО МЕДИЦИНСКОЕ!

ЧАСТЬ II: ПОГОНЯ ПО ГОРОДУ

Галинобиль выезжает!

Я нагрузила в Галинобиль (мои 12 тележек "Сільпо", работающие на просроченном пиве) всех родственников. Они — бортовые системы!

— Ромчик! БАШНЯ ВПЕРЁД!

— Гриша! ЛЕВАЯ БРОНЯ!

— Аркаша! ПРАВАЯ БРОНЯ! Ой, он тормоз?

Родственники крепились к тележкам. Галинобиль выехал на улицу Измаила!

Миссия: Найти Доктора Иннокентия и Гастронома Борщенко!

След 1: Базар

На базаре мой нос (разработанный на генетическом уровне запах редиски) почуял что-то.

ПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ! Портвейн! Борщ! Цыганские травы!

Я подъехала к одному лотку. Там стоял цыган и продавал... СТРАННЫЕ ВЕЩИ:

— Эй, цыган! Где ты взял холодильники?!

— От добрых людей, пани! — ответил он. — Один та-а-акой длинный, другой с усами! Они продали мне всё за три мешка трав и рецепт "Борща от похмелья"!

МОЙ IQ 300 ВЗОРВАЛСЯ ОТ ОТКРЫТИЯ!

ВЫВОД: Гастроном Борщенко ведёт подпольную торговлю через цыганские каналы! МАФИЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ!

Но где они? Цыган не знал. Они уехали "на край города, к какому-то сараю".

ЧАСТЬ III: СЛЕДЫ ЭКСПЕРИМЕНТОВ

След 2: Сарай на окраине

Мой Галинобиль (звучал как 12 тележек "Сільпо" + храп Romчика) доехал до окраины.

Запах стал СИЛЬНЕЕ!

Борщ + Портвейн + ... АНТИСЕПТИК?!

Это была зловещая комбинация. Мой IQ 300 понял: ЗДЕСЬ ПРОИЗОДИТ ЧТО-ТО НЕДВОРНОЕ!

Я высадила родственников:

— За мной! Но тихо! Мой мозг работает!

Мы подошли к сараю. Дверь была... оторвана? ПЕРЕКУШЕНА?!

Я заглянула внутрь.

ТО, ЧТО Я УВИДЕЛА, МОЙ IQ 300 БЫЛ ШОКИРОВАН!

ЧАСТЬ IV: САРАЙ УЖАСОВ

Внутри сарая

Сарай был... ЛАБОРАТОРИЕЙ!

На стеллажах:

На столе лежали записи:

"ДНЕВНИК ЭКСПЕРИМЕНТОВ БОРЩЕВЫХ" Автор: Гастроном Революционович Борщенко

ДЕНЬ 1: Эксперимент "Борщ Иннокентия" — добавил синей изоленты. Получился... СИНИЙ борщ. Но синий борщ тоже борщ! Революционный цвет!

ДЕНЬ 2: Эксперимент "Суп Леопольда" — смешал йод, антисептик и просрочку. Льопа попробовал. Сказал: "Я В ДЖАКУЗИ?" Значит, ВКУСНО!

Я узнала почерк Гастронома! МОЙ IQ 300 ПОДТВЕРДИЛ!

Но где они? Внезапно Льопа (который спал на куче изоленты) проснулся:

— Я В ДЖАКУЗИ?

— ТЫ СОВСЕМ НЕ В ДЖАКУЗИ! — я схватила его. — ГДЕ ТВОЙ ХОЗЯИН?!

Льопа подумал. Напряг свои 2 нейрона.

— НА... КОЛЕНИ... Они... уехали... за... мармышкой...

МОЙ IQ 300 ПОНЯЛ:

Мармышка! Аэродинамическая мармышка! Им нужна для чего-то! Для ФРАНКЕНЦИКЛА!

ЧАСТЬ V: ПОГОНЯ!

Они нашли мармышку!

Я увидела их на поле за городом!

Двое крутых парней на мопеде и УАЗике!

Длинный (ДОКТОР ИННОКЕНТИЙ) срезал углы на мопеде!

Усатый (ГАСТРОНОМ БОРЩЕНКО) на УАЗике!

Они устанавливали... МАРМЫШКУ на мопед!

— ПФФФ-БРРРР-СТОЯТЬ, УРОДЫ!

Я взревела. МОЙ УКУС 300 КГ СИЛЫ БЫЛ ГОТОВ!

Галинобиль рванул вперёд!

БЕ-БЕ-БЕ-БЕ! (звук 12 колёс "Сільпо" по асфальту)

ЧАСТЬ VI: КОНФРОНТАЦИЯ

Погоня по полю

Доктор Иннокентий заметил нас:

— Салют! — он закричал. — Это... ик!... пациенты!

— Я НЕ ПАЦИЕНТКА! Я ТВОЯ СМЕРТЬ!

Гастроном Борщенко завёл УАЗик. Двигатель рыкнул: ПОРТВЕЙН-ПОРТВЕЙН-ПОРТВЕЙН!

Погоня началась!

Франкенцикл урывался вперёд! РевоУАЗик тащил холодильник сзади!

Галинобиль (12 тележек + 150 кг меня) гнался за ними!

Я кусала всё подряд: - Забор (проехала насквозь!) - Деревянный стол (расщепила зубами!) - Одноколёсное копыто (спаслось бегством!)

МОЙ УКУС 300 КГ БЫЛ НЕОСТАНОВИМ!

Внезапно Доктор Иннокентий нажал КРАСНУЮ КНОПКУ на Франкенцикле!

БАМ!

Мармышка сработала! Франкенцикл взлетел как самолёт!

— ПФФФ-БРРРР-ОНИ УЛЕТЕЛИ?!

Но Гастроном Борщенко не успел увильнуться!

ЧАСТЬ VII: ПАН КОЦКИЙ СПАСАЕТ

Дорога измаильская

Внезапно на дороге появился... КОТ!

Маленький, полосатый, с JBL колонкой.

Пан Коцкий!

Он лежал... МЁРТВЫМ?!

Я затормозила Галинобиль (12 тележек заскрежетали, остановились).

— ПФФФ-БРРРР-МЁРТВЫЙ КОТ?!

Я вышла из Галинобиля. Подошла к коту.

Пан Коцкий лежал на спине, лапы вверх, язык высунут. JBL колонка молчала.

— ПФФФ-БРРРР-ПОЖАЛЕЙ КОТИК...

Я наклонилась. Мой IQ 300 хотел проверить: съедобен или нет.

Внезапно Пан Коцкий открыл один глаз.

— МЯУ? — он сказал. — Я... умер?

— ТЫ НЕ УМЕР, КОТИК! — я успокоилась. — ТЫ ПРОСТО... ОТДОХНЁШЬ?

— ДА... — вздохнул Пан Коцкий. — Я так устал... От этой сложной жизни...

Он перевернулся, встал, встряхнулся:

— Что вы так... разглядываете? У меня что-то вкусное с собой?

— НЕТ У ТЕБЯ НИЧЕГО! — я закричала. — ГДЕ ТЕ УРОДЫ?!

Пан Коцкий посмотрел на пустую дорогу:

— Кто? Два крутых парня на мопеде и УАЗике?

— ДА!

— А... — Пан Коцкий почесал за ухом. — Они уехали туда. — он показал лапой в другую сторону. — У кого-то к Полковнику.

— ПФФФ-БРРРР-СПАСИБО, КОТИК!

Я рванул обратно в Галинобиль!

12 тележек взвыли!

ЧАСТЬ VIII: ФИНАЛЬНАЯ КОНФРОНТАЦИЯ

База "Сарай-Альфа"

Я нашла их!

Они приехали к какому-то сараю с надписью "САРАЙ-АЛЬФ".

Внезапно из сарая выехали...

ЛАНО-ТАНК!

Танк Полковника! Гусеницы! Пулемёт "Максим"!

И ещё одна машина! Чёрная Волга! С тонированными окнами!

Семенок-мобиль!

Дверь Волги открылась. Вышел кот... В ФОРМЕ!

Кот Семенок!

— Так, так, так, — сказал он на... ПЯТЬ языках сразу. — Ситуация контролируется.

Гастроном Борщенко и Доктор Иннокентий спрятались за Лано-Танк.

— ПФФФ-БРРРР-ВЫ! УРОДЫ! ПРЕДАТЕЛИ! ГРАБИТЕЛИ!

Мой IQ 300 ПОНЯЛ ВСЁ!

ДОКТОР ИННОКЕНТИЙ ПОДКОЖНЫЙ = ДЯДЯ ЛЕОПОЛЬД!

ГАСТРОНОМ РЕВОЛЮЦИОНОВИЧ БОРЩЕНКО = ТОВАРИЩ РАЙКО!

МОЙ IQ 300 БЫЛ В ШОКЕ!

Я начала кричать на них всеми обзывательствами, которые знала:

— ПФФФ-БРРРР-ДЛИННЫЙ УРОД! УСАТЫЙ ПРЕДАТЕЛЬ! КОШАЧЬЯ СВАРА! МЕДИЦИНСКИЙ ПРЕСТУПНИК! РЕВОЛЮЦИОННЫЙ БОРЩЕВИК!

Полковник нажал на кнопку пулемёта "Максим":

— Та-та-та-та-та!

Но... это был холостой выстрел!

— ПФФФ-БРРРР-СТОЯТЬ! НЕ СТРЕЛЯТЬ!

Кот Семенок подошёл ко мне:

— Галина Рафаэлевна... — он сказал на эсперанто. — Neniam forgesu. Никогда не забывай: если ты хочешь захватить мир, сначала проверь, нет ли у кота золотого глаза.

МОЙ IQ 300 ПОНЯЛ: Я ПРОИГРАЛА!

ЭПИЛОГ

Отступление

Я села в Галинобиль. Родственники обняли меня.

— Галина... — сказала Тамара. — Может... не будем сегодня мстить?

— ПФФФ-БРРРР-БУДЕМ! — я сказала. — НО ПОТОМ!

Я выехала от Сарая-Альфа. Но мой IQ 300 уже планировал МЕСТЬ!

ПЛАН МЕСТИ ГАЛИНЫ (рабочий документ):

  1. ✅ Найти грабителей — ВЫПОЛНЕНО
  2. ✅ Установить личности — ВЫПОЛНЕНО
  3. ✅ Погоня — ВЫПОЛНЕНО
  4. ❌ Задержать грабителей — ПРОВАЛЕНО (Полковник + Семенок = ОПЕРАЦИЯ ПРОВАЛЕНА)
  5. 🔄 МЕСТЬ — В ПРОЦЕССЕ

"Они думают, что выиграли. Но мой IQ 300 ещё работает. И когда они меньше всего ждут... ПФФФ-БРРРР-Я ВЕРНУСЬ!"

— Галина, не подозревая, что её планы разрушит "Тайна Платины"

СВЯЗЬ С ТАЙМЛАЙНОМ:

🔗 Предыдущее событие: ОПЕРАЦИЯ-ВЕЛИКОЕ-ОГРАБЛЕНИЕ-ГАЛИНОКРАТИИ 🔗 Следующее событие: ТАЙНА_ПЛАТИНЫ_ДОКЛАД_СЕМЕНКА

⚠️ КРИТИЧНО: В этой истории никто ещё не знает, что Андрюха — puppet OTO. Это произойдёт позже, в "Тайне Платины". Галина ещё считает Андрюху своим парнем.

P.S. ЧТО ДЕЛАЛИ С УКРАДЕННЫМ

Использование награбленного

Товарищ Райко экспериментировал: - "Борщ Иннокентия" — с синей изолентой (получился синий, но революционный!) - "Суп Леопольда" — йод + антисептик + просрочка (Льопа: "Я В ДЖАКУЗИ? Значит ВКУСНО!") - "Галина-гуляш" — эксперименты с просроченными продуктами - "Борщ от похмелья" — продан цыганам за 3 мешка трав

Дядя Леопольд экспериментировал: - 47 рулонов синей изоленты — "витамины группы С" - Холодильники — "для хранения медицинских образцов" - Все антисептики — "для лечения Льопы от джакузи-зависимости"

Остальное: - Продано через цыганские каналы (обмен на травы и рецепты) - Передано Полковнику для "военных нужд" - Использовано для антискейтовой установки Франкенцикла

"ПФФФ-БРРРР-ЭТО НЕ КОНЕЦ! МОЙ IQ 300 ЕЩЁ РАБОТАЕТ!" "Они победят в этой битве. Но война... ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!" — Галина, возвращаясь домой

Звідки посилаються