Теги: батоня ДЯДЯ_ЛЕОПОЛЬД История Кулинария Медицина Сумасшествие
Статус: active
Слов: 3 836
КУЛИНАРНО-МЕДИЦИНСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ ДЯДИ ЛЕОПОЛЬДА
Давайте сначала изучим основную информацию о персонажах, а затем я создам невероятную историю о кулинарно-медицинских экспериментах дяди Леопольда!# КУЛИНАРНО-МЕДИЦИНСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ ДЯДИ ЛЕОПОЛЬДА
Глава I: Рождение Идеи
Всё началось в тот вторник, когда дядя Леопольд, складываясь пополам, чтобы пролезть в дверь кухни Виолетты, обнаружил там Товарища Райко, который готовил свой знаменитый борщ.
ТОВАРИЩ_РАЙКО не упустит возможности приготовить борщ
— С медицинской точки зрения, — прохрипел дядя Леопольд своим голосом, похожим на пердящую колонку JBL, — ваш борщ... э-э-э... явно требует фармакологического усовершенствования!
БАТОНЯ, философски созерцавшая происходящее с подоконника, мудро заметила: — Я, Батоня, считаю, что эпистемология кулинарии и онтология медицины могут создать интересный синтез.
— Ты ебанутая! — немедленно отозвалась МЫШКА из-под стола. — Коммунизм запрещает смешивать борщ с лекарствами!
Дядя Леопольд потёр свои длинные паучьи руки: — У меня есть гениальная идея! Мы создадим кулинарно-терапевтические блюда! Еда, которая одновременно лечит!
Товарищ Райко, взлохматив свои тёмно-русые волосы, заинтересованно прищурился: — А что, интересно! У меня как раз есть экспериментальная настойка на травах...
Глава II: Формирование Команды
Новость о грандиозном эксперименте быстро разлетелась по дому. К вечеру на кухне собралась вся компания.
Полковник, поправляя свои усы а-ля Будённый, чётко отрапортовал: — Та-та-та-та! Готов принять участие в операции! У меня есть армейская аптечка времён советской медицины!
Пан Коцкий появился со своей колонкой JBL и фляжкой портвейна: — Давали всё на футляре, а теперь я узнаю законы гастрономической фармакологии! АмэбаДьябет!
— Я в джакузи, я в джакузи, я в джакузи это факт!!! — вдруг заорал Льопа, выпрыгивая из-за холодильника.
— Захлопните свою халабуду! — проворчал ПАФНУША. — Чепуха какая-то!
Самовар гордо продемонстрировал свой сертификат от глистов: — Путь в пути!!!! Как официально здоровый пёс, я готов быть испытуемым!
Глава III: Первые Эксперименты
Дядя Леопольд вытащил из своего чемоданчика набор сомнительных пузырьков с наклейками, написанными его неразборчивым почерком: "Витамин Г", "Экстракт молодости", "Антидепрессант №7".
Дядя Леопольд обладает невероятным количеством разных артефактов сомнительной медицины заметила БАТОНЯ
— Начнём с простого, — объявил он, доставая пузырёк с розовой жидкостью. — Это мой экспериментальный... э-э-э... усилитель вкуса! Добавим его в борщ Райко!
Товарищ Райко недоверчиво покосился на жидкость: — А что это такое, собственно?
— Совершенно... ик!... легально! — заверил дядя Леопольд. — Смесь глицерина, пищевого красителя и... э-э-э... витаминов группы Щ!
— Витаминов группы ЩЕ? — переспросил Полковник.
— Именно! Очень редкая группа! Я их открыл в прошлый четверг!
Батоня подняла голову: — Детерминизм этого эксперимента вызывает у меня экзистенциальные сомнения.
Но было поздно — дядя Леопольд уже влил розовую жидкость в кастрюлю с борщом. Борщ немедленно изменил цвет на ярко-фиолетовый и начал пузыриться.
— Выглядит... необычно, — дипломатично заметил Райко.
Первым попробовать вызвался Самовар. После первого лизка он замер, его глаза расширились, а затем он начал лаять голосом оперного тенора:
— ПУТЬ В ПУУУУУТИ! АРИЯ ПУТЕШЕСТВУУУУЮЩЕГО ПСААААА!
Глава IV: Эскалация Безумия
Эффект оказался заразным. Пан Коцкий, попробовав борщ, вдруг заговорил на идеальном французском:
— Mon Dieu! Je comprends maintenant les lois de l'épidémiologie culinaire! Quel АмэбаДьябет magnifique!
Льопа, лизнув миску, начал рассказывать подробную историю каждого предмета на кухне:
— А этот нож помнит, как резал помидоры в 1987 году! А та тарелка видела семнадцать борщей и одну мамалыгу!
Мышка, против своих принципов попробовав "буржуазный эксперимент", вдруг стала говорить только комплименты:
— Ты прекрасная, дядя Леопольд! Коммунизм обожает твои эксперименты!
— Что происходит?! — в панике воскликнул Полковник.
Дядя Леопольд нервно потирал руки:
— Возможно, я... э-э-э... немного перепутал дозировку... Или перепутал витамин Щ с экспериментальным... дефикационным... веществом для улучшения настроения...
Глава V: Первое Осложнение
В разгар хаоса на кухню ворвалась Виолетта, только что вернувшаяся из Румынии.
— Что здесь происходит?! Почему Самовар поёт арии?! Почему Пан Коцкий читает стихи на французском?!
— Моя прекрасная хозяйка! — воскликнула Батоня, которая тоже успела попробовать борщ. — Я, Батоня, наконец-то понимаю смысл бытия! Он в цвете! В прекрасном фиолетовом цвете!
— А Льопа рассказывает биографии кухонной утвари! — добавил Райко, который пока не решался пробовать своё творение.
— С медицинской точки зрения, — торжественно объявил дядя Леопольд, — это... временный побочный эффект! Пройдёт через... э-э-э... от трёх часов до трёх недель!
— ТРИ НЕДЕЛИ?! — воскликнула Виолетта.
— Или три месяца, — добавил он тише. — Я точно не помню дозировку...
Глава VI: Звонок Специалисту
В панике Виолетта решила вызвать единственного настоящего врача, которого знала, — доктора ДОКТОР_КРУТЕЛИК из психиатрической больницы.
Через полчаса к дому подъехал элегантный чёрный ПСИХО-ЛИМУЗИН. Из него вышел безупречно одетый Арсений Пергаментович Крутелик с его фирменными янтарными глазами с вертикальными зрачками.
— Что тут происходит? — тихим, вкрадчивым голосом спросил он, входя в дом.
Но едва он увидел дядю Леопольда, его лицо исказилось от ярости:
— Этот 'доктор' Леопольд не медик, а стихийное бедствие в белом халате! Что вы натворили на этот раз?!
— Арсений Пергаментович! — радостно воскликнул дядя Леопольд. — Какая встреча! Я тут провожу революционный... медицинско-кулинарный эксперимент!
В этот момент Самовар исполнил особенно высокую ноту, Пан Коцкий продекламировал сонет Шекспира на французском, а Льопа начал рассказывать историю каждой молекулы воздуха в комнате.
Доктор Крутелик побледнел:
— Боже мой... Вы отравили весь дом? Что вы им дали?
Глава VII: Попытка Лечения
Доктор Крутелик, превозмогая отвращение к дяде Леопольду, попытался разобраться в ситуации. Он осмотрел пострадавших, измерил пульс Самовару (который при этом пел "Травиату") и попытался выяснить состав фиолетового борща.
— В составе что-то, что воздействует на речевые центры и создаёт эйфорию, — диагностировал он. — Плюс явные галлюциногенные эффекты.
— С медицинской точки зрения, — защищался дядя Леопольд, — это просто усилитель... э-э-э... гастрономических ощущений!
— А что именно вы добавили в еду? — холодно спросил Крутелик.
Дядя Леопольд полез в свой чемоданчик и вытащил пузырёк с наклейкой "Экспериментальное средство №42. Для наружного применения. НЕ ГЛОТАТЬ!"
— Ооо, — протянул он. — Кажется, я перепутал пузырьки...
Доктор Крутелик на мгновение потерял самообладание:
— ВЫ ДАЛИ ИМ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ ПРЕПАРАТ ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ?!
Глава VIII: Антидот и Новые Осложнения
— У меня есть антидот! — торжественно объявил дядя Леопольд, доставая ещё один пузырёк. — Это нейтрализатор всех побочных эффектов!
— Ни в коем случае! — воскликнул Крутелик. — Вы уже достаточно навредили!
Но дядя Леопольд, в своём стремлении исправить ситуацию, уже начал добавлять "антидот" в новую кастрюлю с водой.
— Теперь нужно выпить по стакану этого средства, и всё пройдёт! — объявил он.
Товарищ Райко, который всё это время наблюдал за происходящим, покачал головой:
— А что, если твой антидот ещё хуже основного препарата?
— Не может быть хуже! — уверенно заявил дядя Леопольд. — Это же антидот!
В этот момент "антидот" в кастрюле начал светиться зелёным светом и издавать странное жужжание.
— Это нормально? — неуверенно спросила Виолетта.
— Абсолютно! — соврал дядя Леопольд. — Это значит, что средство... э-э-э... активируется!
Глава IX: Неожиданное Решение
Доктор Крутелик, видя, что ситуация выходит из-под контроля, принял решительные меры. Он достал из своего кейса флакон с надписью "Универсальный нейтрализатор галлюциногенов".
— Это настоящее лекарство, — объявил он. — От настоящего врача. А не самодельная химия!
Он разбавил препарат в чистой воде и дал выпить всем пострадавшим. Постепенно эффекты начали проходить: Самовар перестал петь, Пан Коцкий вернулся к своему обычному "Давали всё на футляре", а Льопа снова стал просто кричать про джакузи.
— Слава богу! — вздохнула Виолетта. — Все в порядке!
Но тут дядя Леопольд, решив попробовать свой собственный "антидот", выпил полстакана светящейся зелёной жидкости.
Эффект был мгновенным: он сжался до размера обычного человека — всего метра восьмидесяти ростом!
— ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ?! — завопил теперь уже нормального роста дядя Леопольд. — Я стал... обычным!
— С медицинской точки зрения, — сухо заметил доктор Крутелик, — это определённо улучшение.
Глава X: Званый Ужин
К вечеру ситуация стабилизировалась. Все эффекты прошли, дядя Леопольд, хоть и стал ниже, но зато перестал складываться пополам в дверных проёмах. Виолетта, поразмыслив, решила превратить этот хаос в повод для празднования.
— Раз уж все собрались, — объявила она, — давайте устроим званый ужин! Только готовить будет Товарищ Райко, и НИКАКИХ экспериментов дяди Леопольда!
— Но у меня ещё есть витамины группы Ы! — попытался возразить Леопольд.
— НЕТ! — хором закричали все присутствующие.
Товарищ Райко, воодушевлённый идеей, быстро приготовил свой фирменный борщ (на этот раз без всяких добавок), Пан Коцкий испёк мамалыгу с винным соусом, а доктор Крутелик, неожиданно для всех, оказался отличным сомелье и подобрал к ужину прекрасное вино.
Эпилог: Невероятный Поворот
За ужином, когда все расслабились и даже подружились, доктор Крутелик вдруг признался:
— Знаете, коллега Леопольд, ваш эксперимент, хоть и безумный, дал интересные результаты. Воздействие на речевые центры... Возможно, это можно использовать в терапии...
— Серьёзно? — удивился дядя Леопольд, который уже начал привыкать к своему новому росту.
— Да, но под строгим медицинским контролем! И с правильными дозировками! И только на добровольцах!
— Ты ебанутая! — вдруг воскликнула Мышка. — Это же начало капиталистического заговора фармацевтических компаний!
— А может, научного прорыва, — философски заметила Батоня. — Эпистемология иногда рождается из хаоса.
Пан Коцкий поднял свою фляжку:
— За научное сотрудничество! За дружбу между медициной и кулинарией!
— И за то, что все остались живы! — добавил Полковник.
Самовар гордо показал свой сертификат от глистов:
— Путь в пути!!!! И путь к новым открытиям!
А дядя Леопольд, потягивая вино, думал о том, что его следующий эксперимент он обязательно проведёт под присмотром настоящего врача. И обязательно прочитает этикетки на пузырьках.
— Буть хитрым как змя и невинным как голубь, — мурлыкнула Батоня, наблюдая за счастливой компанией. — Иногда безумие ведёт к мудрости.
И все согласились, что это был самый необычный и запоминающийся ужин в их жизни.
КОНЕЦ
P.S. На следующее утро дядя Леопольд обнаружил, что его рост вернулся к прежним 2,40 метра. Эффект "антидота" оказался временным. Но зато у него появился новый друг в лице доктора Крутелика, и они начали планировать совместные, но уже строго научные эксперименты.
Дядя Леопольд и Франкенцикл
Солнечным утром в Измаиле дядя Леопольд проснулся с новой идеей. Его 2,40-метровая фигура, согнутая как гигантский вопросительный знак, возвышалась над старым велосипедом, который он нашел возле мусорного бака.
— Салют, мой железный друг! — хрипло поприветствовал он ржавую конструкцию. — С медицинской точки зрения, ты... ик!... нуждаешься в серьезной дефикации... то есть реконструкции!
Дядя Леопольд потер свои длинные паучьи руки и принялся за работу. Его мятый серый костюм тут же покрылся пятнами машинного масла, а из разных карманов он начал доставать самые невероятные инструменты.
— И-и-так, — заикаясь, пробормотал он, — первым делом проведем диагностику седалищного... э-э... подшипника!
Начав работу, дядя Леопольд неожиданно запел своим хриплым голосом, напоминающим старую колонку JBL:
"Кручу-верчу, винтики-болтики, Леопольд чинит все политики! Хрип-хрип, бульк-бульк, Мой велосипед — это не hulk!"
Соседи выглядывали из окон, недоумевая, откуда доносятся эти странные звуки. А дядя Леопольд тем временем прикручивал к велосипеду самые неожиданные детали: старую сковородку вместо звонка, медицинскую банку как фару, и даже свой запасной ботинок как сиденье.
— Это совершенно... ик!... легально! — важно провозгласил он, привязывая к рулю свой мятый галстук как украшение.
Продолжая напевать, он добавил еще один куплет:
"Трусы не нужны настоящему доктору, Агрегат мой свободен, как в натуре! Чмок-бульк-шшшш — вот мой призыв, Франкенцикл готов, красив!"
К обеду его творение было готово. Велосипед превратился в невероятную конструкцию: с одним большим колесом от тележки, другим — детским, рулем от самоката, педалями разного размера и цепью, которая звенела как колокольчики.
— Во-о-от! — торжественно объявил дядя Леопольд, вытирая руки о свой и без того грязный костюм. — Франкенцикл готов! С медицинской точки зрения, это... э-э... революция в транспортной дефикации!
Он сел на свое творение, и тут же стало понятно, что его двухметрового роста катастрофически не хватает для этого чуда инженерной мысли. Колени торчали чуть ли не к ушам, а длинные руки почти касались земли.
Медленно тронувшись с места, дядя Леопольд запел финальную песню:
"Еду-еду на франкенцикле, Как доктор на медицинском никеле! Сертификаты в кармане жмут, А коты от страха бегут! Хрип-хрип, скрип-скрип, Измаил, держись крепко!"
По улицам города проехала самая странная процессия: гигантский лысый мужчина на невероятном велосипеде-мутанте, распевающий песни хриплым голосом и размахивающий руками.ы
— Салют всем! — кричал он прохожим. — Это совершенно легально!
А где-то вдалеке Полковник, наблюдавший эту сцену в бинокль, только покачал головой:
— Та-та-та-та... Операция "Франкенцикл" завершена. Стратегическая оценка: полный хаос.
Так дядя Леопольд стал единственным в Измаиле обладателем франкенцикла — велосипеда, который был больше похож на результат медицинского эксперимента, чем на транспортное средство. И каждое утро жители города могли слышать его фирменную песню, доносящуюся с улиц.
ДЯДЯ ЛЕОПОЛЬД ОБОЗРЕВАЕТ СУШИ: МЕДИЦИНСКИЙ ВЗГЛЯД НА ЯПОНСКУЮ КУХНЮ
В тот солнечный день в Измаиле дядя Леопольд, складываясь пополам, чтобы пролезть в дверь дома Виолетты, держал в руках рекламную листовку службы доставки "Osama Sushi".
— С медицинской точки зрения, — прохрипел он своим характерным "пердящим" голосом, размахивая листовкой, — эта... э-э... дефикация японской кухни требует профессионального анализа доктора-гинеколога!
На кухне собрались почти все коты. Батоня философски восседала на подоконнике, Персик важно вылизывал лапу, Бодя что-то нашёптывал Пафнуше, а Мышка с подозрением наблюдала за происходящим из-под стола.
— О КАК! — воскликнул Персик, увидев картинки роллов. — Это же просто рис с рыбой!
— Ты ебанутая! — тут же отозвалась Мышка. — Это империалистический продукт! Коммунизм предписывает есть борщ и сало!
— Давали всё на футляре, а теперь я узнаю законы эпидемиологии! АмэбаДьябет! — добавил Бодя, разглядывая фото суши.
Дядя Леопольд важно поправил свой мятый галстук и, сутулясь ещё больше, начал свою лекцию:
— Как доктор с многолетним опытом в области... э-э... гинекологических дефикаций, я могу с уверенностью сказать, что эти японские... штучки совершенно неправильно приготовлены!
Он достал из кармана помятый блокнот и стал что-то записывать.
— Я разработал собственный, медицински обоснованный рецепт украинских суши! — торжественно объявил он.
РЕЦЕПТ УКРАИНСКИХ СУШИ ОТ ДОКТОРА ЛЕОПОЛЬДА:
"Берём вместо риса перловку — она полезнее для... э-э... дефикации пациентов. Вместо нори используем листья капусты, а вместо рыбы — сало! И всё это скрепляем синей изолентой для медицинской герметичности!"
— Захлопните свою халабуду! — возмутился Пафнуша. — Это же чепуха! Как говорится, не суйся в воду, не зная брода!
— Я в джакузи, Я в джакузи, Я в джакузи это факт!!! — неожиданно вмешался Льопа, выскочив из-за холодильника.
— Я, Батоня, считаю, что эпистемология твоего кулинарного подхода демонстрирует полное непонимание онтологии японской культуры, — философски заметила чёрная кошка.
— А вот и неправда! — возразил дядя Леопольд, потирая свои длинные руки. — Моя версия научно обоснована! И кстати, знаете ли вы, что Земля на самом деле плоская?
Коты замерли и уставились на него.
— О КАК! — ахнул Персик. — Что ты такое говоришь?
— Ты ебанутая! — взвизгнула Мышка. — Даже буржуазная наука доказала, что Земля круглая!
— Давали всё на футляре, а теперь я узнаю законы... космологии! АмэбаДьябет! — добавил Бодя.
Дядя Леопольд гордо выпрямился во всю свою двухметровую сорокасантиметровую высоту:
— С медицинской точки зрения, если бы Земля была круглой, все больные с одной стороны падали бы вниз! А поскольку мои пациенты остаются на месте — Земля плоская! Это очевидная дефикация!
— Захлопните свою халабуду! — кричал Пафнуша. — Что за чепуха? Дело мастера боится!
— Я, Батоня, вижу в твоих словах абсурдистскую интерпретацию геофизических процессов, — покачала головой философствующая кошка.
— Балерина-капучина! — вдруг воскликнул Льопа, глядя на Батоню.
— А ещё, — продолжал дядя Леопольд, не обращая внимания на споры, — я хочу похвастаться своим новым транспортным достижением!
Он указал в окно, где на улице синел его знаменитый Франкенцикл.
— Видите эту красоту? Я собрал его из чисто медицинских компонентов! Сиденье — операционный стул, руль — от детского велосипеда для удобства маленьких пациентов, а всё скреплено синей изолентой высшего медицинского качества!
— О КАК! — восхитился Персик. — Он действительно весь синий!
— Ты ебанутая! — фыркнула Мышка. — Это не транспорт, а памятник неумелости!
— Мне не жарко, слышь? Не бывает жарко мне! — вдруг начал напевать дядя Леопольд свою любимую песню, раскачиваясь из стороны в сторону.
— Что это за странная песня? — поинтересовалась Батоня.
— Это моя фирменная композиция! Я пою её, когда чиню Франкенцикл или занимаюсь различными медицинскими... дефикациями!
В этот момент в дом вошла Виолетта с сумками продуктов.
— Дядя Леопольд, что вы тут делаете? — удивилась она.
— Провожу научную дискуссию о суши и космологии! — гордо ответил он. — А также демонстрирую превосходство украинской медицинской кухни!
— И рассказываете про плоскую Землю? — уточнила Виолетта, заметив взволнованных котов.
— Естественно! С медицинской точки зрения, это единственное логичное объяснение... э-э... дефикации пространственных отношений!
— Захлопните свою халабуду! — в последний раз крикнул Пафнуша. — Тише едешь — дальше будешь!
— Я в джакузи, и мне всё равно, какой формы Земля! — заявил Льопа.
— Ты ебанутая, но спор интересный! — резюмировала Мышка.
— Я, Батоня, считаю, что эта дискуссия продемонстрировала абсурдность попыток применения псевдомедицинских подходов к кулинарии и космологии одновременно, — подвела итог чёрная кошка.
Дядя Леопольд довольно улыбнулся, складываясь пополам, чтобы выйти:
— Вот видите! Даже коты признают мою научную правоту! А теперь пойду кататься на своём медицинском шедевре и заказывать суши, чтобы сравнить с моим рецептом!
— О КАК! — напоследок воскликнул Персик. — И не забудьте перловку вместо риса!
И дядя Леопольд отправился к своему синему Франкенциклу, напевая: "Мне не жарко, слышь? Не бывает жарко мне!", оставив котов обсуждать услышанное и гадать, действительно ли кто-то может поверить в плоскую Землю и суши из сала.
ЭПИЛОГ:
Через час дядя Леопольд вернулся с заказанными суши, но так и не смог объяснить, почему они оказались вкуснее его перловки с салом, скреплённой синей изолентой. А коты ещё долго спорили о форме Земли, пока Льопа не заявил, что ему всё равно, потому что он всё ещё в джакузи.
КУЛИНАРНЫЕ МЕДИТАЦИИ ДЯДИ ЛЕОПОЛЬДА
В заброшенном доме на окраине города, где давно не ступала нога нормального человека, располагался сарай. Но не обычный сарай, а настоящий шедевр эксцентричного уюта. Дядя Леопольд, возвышаясь своими двумя метрами сорока сантиметрами, называл это место "Резиденцией высококвалифицированного медицинского персонала".
Внешне сарай выглядел как обычная полуразвалившаяся постройка, но внутри... О, внутри он напоминал безумный гибрид операционной, гаража и кухни алхимика. Стены были обклеены медицинскими плакатами с анатомическими схемами, причём половина органов была подписана лично Дядей Леопольдом с вопиющими ошибками. "Печёнка", "Пожелудочная железа" и "Селезень" — гласили надписи.
В центре помещения красовался Франкенцикл — монструозное транспортное средство, собранное из деталей газонокосилки, детского велосипеда и инвалидной коляски, щедро обмотанное синей изолентой. Рядом висели дипломы с печатями из набора "Юный доктор", подтверждающие квалификацию хозяина как "гинеколога".
Дядя Леопольд сидел на своей кровати, специально удлинённой за счёт приставленного к ней офисного стола, и готовился к ужину. Он был голоден после дневного променада на Франкенцикле и медицинской консультации, оказанной соседской кошке (той настоятельно рекомендовалось "не лизать лапы против шерсти во избежание ректального спазма").
— Час ужина, — пробасил он своим характерным "пердящим" голосом, доставая из самодельного холодильника (бывшей стиральной машины, набитой льдом) свои кулинарные сокровища.
Первым делом Дядя Леопольд поставил на плитку кастрюлю с водой и бросил туда несколько луковых шелух, прошлогодние чайные пакетики и найденный под кроватью кусок хозяйственного мыла.
— Бульон должен быть насыщенным, — пояснил он невидимой аудитории. — Как учили в медицинском... э-э... инкубаторе!
Пока варилась эта сомнительная жидкость, он достал свою гордость — "Хлеб Гиппократа". Это был обычный батон, который Дядя Леопольд хранил уже третий месяц, периодически обрабатывая его антисептиком для рук и заматывая синей изолентой "для сохранения свежести".
— Пенициллин! — с гордостью произнёс он, рассматривая на свет зеленоватые пятна на корке. — Природный антибиотик. Просто лекарство!
Из напитков сегодня он выбрал свой фирменный "Чай из кипячёной воды из-под картошки", настоянный на гвоздях (в буквальном смысле — на строительных гвоздях, которые "обогащают кровь железом").
Закуска представляла собой "Экспериментальный винегрет" — смесь варёной свёклы, консервированных ананасов, подгнивших бананов и зубной пасты "для свежести вкуса".
— Гармония вкусов — залог здоровья пациента, — изрёк дядя Леопольд, помешивая в кастрюле своё варево деревянной линейкой.
Когда "бульон" был готов, он вылил часть в миску и радостно опустил туда две таблетки активированного угля.
— Диетическое блюдо! Выводит токсины, чистит организм от последствий городской жизни и соседства с Товарищем Райко, — прохрипел он, рассматривая, как чёрные таблетки растворяются в мутной жиже.
Сев за стол (гинекологическое кресло с приделанной к нему доской для разделки мяса), Дядя Леопольд погрузился в размышления.
— А ведь люди не ценят настоящего качества жизни, — бормотал он, отхлёбывая "бульон" с активированным углём. — Все гонятся за какими-то "нормальными" квартирами, "свежими" продуктами...
Он оглядел свое жилище с нескрываемой гордостью. Каждый предмет здесь был произведением искусства импровизации. Шкаф из трёх почтовых ящиков, скрепленных, конечно же, синей изолентой. Душ, собранный из лейки для полива и старого чайника, подвешенный на бельевой верёвке. Телевизор — обычная картонная коробка с вырезанным "экраном", внутри которой стояло маленькое зеркало, "отражающее внутренний мир зрителя".
— Это не бедность, это... эко-медицина! — заявил Дядя Леопольд, откусывая кусок заплесневелого "Хлеба Гиппократа". — А эти Райко и Полковник до сих пор не понимают преимуществ синей изоленты перед красной. Сколько раз я объяснял, что синий цвет спектра... э-э... оптимизирует молекулярную структуру клея!
Для десерта у Дяди Леопольда было особое лакомство — "Пирожное Эскулапа": размоченные в йоде крекеры, покрытые слоем горчицы и посыпанные чайной заваркой.
— Высокая кухня! — провозгласил он, закидывая это угощение в рот и запивая "Чаем из кипячёной воды из-под картошки". — М-м-м! Вкуснота! Это вам не Шеф Шизл МакФлейм с его примитивными стейками.
Самым странным в этом ужине было то, что Дядя Леопольд действительно наслаждался каждым кусочком своих чудовищных творений. Он причмокивал, издавал звуки удовольствия и после каждого блюда достигал своим гигантским туловищем потолка сарая, чтобы поклониться невидимой публике.
После ужина настало время философских размышлений. Дядя Леопольд вытянул свои непропорционально длинные ноги, достав ступнями до противоположной стены, и погрузился в думы.
— Главное в жизни — это стабильность, — рассуждал он. — Вот мой Франкенцикл. Разве он не стабилен? Кто бы мог подумать, что газонокосилка "Чемпион-1987" и детский велосипед могут создать такой совершенный симбиоз? А всё благодаря правильной герметизации! Синяя изолента — основа современной медицины!
Он с нежностью погладил своё творение по седлу, представляющему собой офисный стул без спинки с надписью "Главврач".
— А что Товарищ Райко со своим красным УАЗиком? Портвейн в бензобаке — разве это медицински одобренное решение? То ли дело мой "Франкенцикл Медицински Усовершенствованный 3000"!
Он глотнул из стакана какой-то мутной жидкости, которую называл "Эликсиром долголетия" (вода из лужи, настоянная на ржавых гайках, с добавлением аспирина "для тонуса").
— Жизнь — это большая операция, — философствовал Дядя Леопольд. — Я, как доктор-гинеколог, могу с уверенностью заявить: все мы просто пытаемся родиться заново каждый день. Мой сарай — это утроба новой жизни, а синяя изолента — пуповина, связывающая меня с высшим разумом.
За окном темнело. Дядя Леопольд зажёг свою "люстру" — фонарик, примотанный синей изолентой к потолку. Света было немного, но достаточно, чтобы любоваться своим жилищем.
— Дом там, где тебя понимают, — подытожил он, — где принимают твою индивидуальность и не удивляются твоему росту в два сорок. Дом — это где твой Франкенцикл и запас синей изоленты. Где можно спокойно съесть "Пирожное Эскулапа" и никто не вызовет санитаров.
С этими словами он уютно устроился на своей удлинённой кровати, положив под голову вместо подушки надувной детский круг, и закрыл глаза, мечтая о новых кулинарных экспериментах и медицинских открытиях.
— А завтра приготовлю свой фирменный "Суп из дождевой воды с витаминным комплексом", — пробормотал он, засыпая. — Надо только собрать в баклажку воду из водосточной трубы и добавить туда аквариумный корм для рыбок... М-м-м, деликатес...
И Дядя Леопольд заснул, убаюканный скрипом Франкенцикла, который, казалось, тоже тихонько дышал во сне, выпуская облачка выхлопных газов через самоварную трубу.