Теги: батоня ДЯДЯ_ЛЕОПОЛЬД Франкенцикл Полковник Батоня Мышка Кот-Семенок История Операция Сарай-Альфа Мармышка Спутниковая-тарелка Возвращение-Семенка

Статус: active

Слов: 2 952

ОПЕРАЦИЯ "ВОССТАНОВЛЕНИЕ ФРАНКЕНЦИКЛА"

или как дядя Леопольд чинил свой велик после встречи с Галиной

Глава 1: Траурная церемония с Батоней

На базе "Сарай-Альфа" царила траурная атмосфера. Франкенцикл дяди Леопольда лежал посреди двора, напоминая жертву жестокого сражения с Галиной. Синяя изолента, державшая конструкцию, была порвана в семнадцати местах. Одна из рам отвалилась полностью. Переднее колесо, вырванное от тряске по мосту через Дунай, валялось в кустах.

Батоня сидела на заборе и философски наблюдала за процессом.

— Я, Батоня, считаю, что экзистенциальный кризис механического средства передвижения открывает новые горизонты онтологического осмысления транспорта, — произнесла она. — Имманентность сломанного велосипеда в парадигме синей изоленты создаёт интересный прецедент.

Полковник стоял над останками велосипеда, осматривая их через бинокль (хотя находился в тридцати сантиметрах от объекта).

— Та-та-та-та! — произнёс он. — Объект "Франкенцикл" получил критические повреждения в ходе операции "Розовый Вихрь". Степень уничтожения: 89.7%. Рекомендация: кремация с воинскими почестями.

— С медицинской точки зрения… ик!… это не кремация, а дефикация трансплантологии! — возразил дядя Леопольд, сложившись в три погибели рядом с мопедом.

Он был в своём мятом сером костюме, без носков, и, разумеется, без трусов — как настоящий доктор.

— Ты ебанутая! — прокомментировала Мышка с соседнего забора. — Коммунизм считает, что этот хлам пора отправить на свалку истории! Капиталистическая синяя изолента не выдержала пролетарского духа Галины!

Дядя Леопольд проигнорировал её и наклонился к Франкенциклу.

— Не бойся, малышка, — прошептал он. — Доктор Леопольд тебя… э-э… вылечит! С медицинской точки зрения, каждый перелом… ик!… это возможность для… дефикации!

И он поцеловал сломанную раму.

ЗВУК: "ЧМОК-БУЛЬК-ШШШШ-ХЛЮП!"

Персик на соседнем заборе выпучил глаза:

— О КАК! Это было… О КАК! Это превышает все допустимые пределы акустического дискомфорта!

— Путь в пути!!!! — поддержал Самовар, принося в зубах свой сертификат от глистов.

Глава 2: Миссия по добыче Мармышки

Дядя Леопольд перенёс останки Франкенцикла в сарай, который тут же переименовал в "Операционную дефикации механических средств имени Гиппократа". Он надел фартук с надписью "Доверяйтесь профессионалу" и обратился к своим ассистентам.

— Для успешной… э-э… дефикации Франкенцикла нам потребуются критически важные… ик!… медицинские компоненты!

— Я в джакузи, Я в джакузи, Я в джакузи это факт!!! — восторженно прокричал Льопа, бегая вокруг.

— Захлопни свою халабуду, чепуха! — огрызнулся Пафнуша с шторы. — Карась дуреет от этой халабуды, а ты всё ещё не захлопнул свою!

Дядя Леопольд развернул список:

— Первый предмет: МАРМЫШКА! — провозгласил он, нажимая на что-то в воздухе. — Необходима для… эм… дефикации аэродинамических процессов на… э-э… высоких скоростях!

— Я, Батоня, хочу понять, — прищурилась Батоня с забора. — Как мармышка связана с имманентностью механического транспорта? Это философский парадокс?

— С медицинской точки зрения… — начал Леопольд, — мармышка создаёт… э-э… турбулентные потоки, которые… ик!… усиливают дефикацию колёс!

Пан Коцкий, сидевший на крыше сарая с колонкой JBL и фляжкой портвейна, пропел:

— Давали всё на футляре, а теперь я узнаю законы эпидемиологии! АмэбаДьябет

— Иди подсосуй своей Алинке! — отмахнулся Пафнуша.

ОПЕРАЦИЯ "МАРМЫШКА":

Дядя Леопольд отправился на кухню к Товарищу Райко. Тот как раз готовил свой легендарный борщ.

— Салют, Товарищ Райко! — приветствовал Леопольд, сложившись пополам, чтобы войти в дверь. — Мне требуется… э-э… экстренная… ик!… хирургическая консультация!

— Швагатунка, чего тебе? — спросил Райко, помешивая борщ поварёшкой. — Если хочешь, чтобы я тебя выписал из КПЗ за Пана Коцкого — так я уже припоздал. Пана Коцкого уже никто не выкупит. Даже за борщ.

— Нет, нет! — замахал руками Леопольд. — Мне нужна… эм… мармышка! Для… э-э… дефикации транспортного средства!

Райко остановился:

— Мармышка? Ты, швагатунка, зачем тебе мармышка? Она для взбивания сливок! Для крема! Для тортиков! Что ты собираешься делать — делать крем изолентой?

— С медицинской точки зрения… — начал Леопольд, — мармышка необходима для… э-э… аэродинамической… ик!… интеграции…

Пан Коцкий, который сидел на холодильнике, добавил:

— Пусть возьмёт! Мармышка — это ключевой элемент кулинарной философии! Без мармышки нет крема, а без крема нет жизни!

— Ты ебанутый! — прокомментировала Мышка, пробегая мимо. — Коммунизм против мармышек! Мармышка — это буржуазный инструмент угнетения сливок!

— Ладно, — вздохнул Райко. — Бери. Но если я узнаю, что ты используешь её не по назначению… Я тебя в борщ угощу!

Леопольд вышел с мармышкой, прижимая её к груди как младенца.

— Спасибо, доктор! — крикнул Пан Коцкий ему вслед. — Используй мудро! Крем — это жизнь!

Глава 3: Балончик Сливок для Ускорения

— Следующий компонент! — объявил дядя Леопольд, вернувшись в сарай. — БАЛОНЧИК СЛИВОК ДЛЯ УСКОРЕНИЯ!

— О КАК! — удивился Персик. — Зачем сливки мопеду?

— С медицинской точки зрения… — начал Леопольд, — сливки содержат… э-э… лактозу, которая… ик!… усиливает дефикацию топливной системы! Это… эм… проверенный научный метод!

— Я, Батоня, сомневаюсь в научной валидности этого утверждения, — заметила Батоня. — Лактоза не имеет имманентной связи с механическими средствами передвижения.

— Захлопни свою… э-э… халабуду! — поддержал Пафнуша.

ОПЕРАЦИЯ "БАЛОНЧИК СЛИВОК":

Дядя Леопольд направился в ближайший магазин. Заходя в дверь, он снова сложился в три погибели.

— Салют! — прохрипел он продавщице. — Я доктор-гинеколог! Мне срочно требуется… эм… балончик сливок! Для… ик!… ускорения… дефикации!

— Какой ещё дефикации? — подозрительно спросила продавщица.

— Дефикация — это… э-э… научный термин! — объяснил Леопольд, потирая свои длинные руки. — Означает… ик!… улучшение… текучести… транспортных средств!

В этот момент в магазин зашла Галя (это была не та Галина, а просто женщина по имени Галя, но Леопольд этого не знал).

— ГАЛИНА!!! — заорал Леопольд и упал на пол, пытаясь спрятаться под прилавком.

— Чего ты орешь? Меня зовут Галя!

— А-а-а… — Леопольд вылез из-под прилавка. — Извините… э-э… профессиональная деформация… ик!

Пока продавщица и Галя смотрели на него с недоумением, Леопольд схватил баллончик сливок и выбежал из магазина.

— Салют! — кричал он на беге. — Это для… э-э… науки!

Глава 4: Антискейтовая Установка

— Самый критический компонент! — торжественно объявил дядя Леопольд, вернувшись в сарай. — АНТИСКЕЙТОВАЯ УСТАНОВКА! Необходима для… эм… защиты от… ик!… вражеских скейтов!

— Путь в пути!!!! — поддержал Самовар.

— Я в джакузи, я в джакузи! — добавил Льопа.

ОПЕРАЦИЯ "АНТИСКЕЙТОВАЯ УСТАНОВКА":

Леопольд задумался. Где же взять антискейтовую установку?

— Пафнуша! — позвал он. — Помоги доктору! Тебе же… э-э… платят за… ик!… консультации!

— Иди подсосуй своей Алинке, чепуха! — отозвался Пафнуша. — Захлопни свою халабуду!

— А если я дам тебе… эм… немного блатной музыки? — предложил Леопольд.

Пафнуша тут же оказался рядом:

— Ну ты ебанешься! Чего сразу не сказал! Какую музыку хочешь?

— Мне нужна… э-э… антискейтовая установка! — сказал Леопольд.

— Это чё за хуйня? — удивился Пафнуша.

— Это… эм… специальное устройство для… ик!… защиты от скейтеров! С медицинской точки зрения, скейтеры — это… э-э… дефицитарная угроза для… свежего воздуха!

Пафнуша подумал:

— Короче, швагатунка, есть идея. Знаешь, где старая спутниковая тарелка ржавеет? Вон там, у сарая. Так вот, сыно, она тебе и пойдёт! Катали мы её! Я тебе помогу, только включи мне "Мурку"!

— Салют! — согласился Леопольд.

Они вдвоём с Пафнушей вытащили старую спутниковую тарелку. Пока Пафнуша пел под нос "Мурку", Леопольд приставил её к передней части Франкенцикла.

— Теперь Галина… эм… не догонит нас! — заявил он. — Антискейтовая установка готова!

— Ты ебанутый! — прокомментировала Мышка. — Коммунизм считает, что это — металлическое блюдце для стряпни!

— С медицинской точки зрения… — начал Леопольд.

— Захлопни уже эту халабуду! — перебила Мышка.

Глава 5: Остальные запчасти

Амортизатор от детской кроватки

Дядя Леопольд подошёл к Виолетте (хозяйке дома).

— Салют, Виолетта! — сказал он, сложившись в три погибели. — Я провожу… э-э… обязательный медицинский осмотр… ик!… мебели!

— Какой ещё осмотр? — спросила Виолетта.

— С медицинской точки зрения… — начал Леопольд, — детские кроватки часто страдают от… эм… дефицитарной недостаточности… ик!… амортизации! Это… э-э… критическое состояние! Требуется… срочная… дефикация!

— Ты хочешь забрать амортизатор из кроватки? — спросила Виолетта.

— Это… эм… жизненно необходимое… ик!… хирургическое вмешательство!

Виолетта посмотрела на него, потом на Леонида (мужа Виолетты), который панически мотал головой.

— Ладно, — сказала Виолетта. — Но если Леон узнает…

— Дефикация будет… конфиденциальной! — пообещал Леопольд.

Сиденье от офисного стула

Леопольд нашёл его на помойке у бизнес-центра. Пока владелец офиса спорил с Товарищем Райко о качестве борща ("У тебя борщ — это не борщ, а помои свекольные!"), Леопольд стащил сиденье.

— Салют! — сказал он сиденью. — Теперь вы будете… э-э… Главврачом мопеда!

— Ты ебанутый! — прокомментировала Мышка. — Коммунизм считает, что это — кража социалистической собственности!

— С медицинской точки зрения… — начал Леопольд.

— Захлопни свою халабуду! — перебила Мышка.

Фонарь от велосипеда

Леопольд оставил записку: "Реквизировано для нужд дефикации светового потока. Доктор Леопольд."

— Ты ебанутый! — сказала Мышка. — Коммунизм против реквизиций!

— С медицинской точки зрения… — начал Леопольд.

— Карась дуреет от этой халабуды! — поддержал Пафнуша.

Глава 6: Сборка Франкенцикла-3.0

К вечеру во дворе началась грандиозная сборка. Все коты участвовали в процессе.

Батоня наблюдала с забора:

— Я, Батоня, считаю, что имманентность сборки механического устройства в парадигме синей изоленты открывает новые горизонты онтологического осмысления транспорта.

— Захлопни свою халабуду! — отозвался Пафнуша.

— Я в джакузи, я в джакузи! — кричал Льопа, бегая вокруг.

— Путь в пути!!!! — добавлял Самовар.

— О КАК! — удивлялся Персик.

— Ты ебанутая! — комментировала Мышка.

— Давали всё на футляре! — пел Пан Коцкий, допивая портвейн.

Дядя Леопольд работал как одержимый:

— Мармышку сюда!.. БАЛОНЧИК СЛИВОК к двигателю!.. Антискейтовую установку… э-э… на передок!

Он наматывал синюю изоленту на всё подряд.

— С медицинской точки зрения… — бормотал он, — синяя изолента — это… эм… медицинский гипс для… ик!… металлических переломов!

Пафнуша помогал ему (за обещание включить "Мурку"). Они вместе приварили спутниковую тарелку к передней части.

— Теперь Галина… эм… не догонит! — заявил Леопольд. — Антискейтовая защита… ик!… активирована!

— Ты ебанутый! — сказала Мышка. — Это — тарелка для приёма телевидения!

— С медицинской точки зрения… — начал Леопольд.

— Захлопни халабуду! — перебила Мышка.

Глава 7: Финальная сборка

К полуночи Франкенцикл-3.0 был готов. Выглядел он даже более абсурдным, чем предыдущие версии:

Новые элементы версии 3.0: - Рама, укреплённая вешалками И старой кроватью И спутниковой тарелкой - Двигатель от газонокосилки + стиральной машины (гибридный) - Руль от детского велосипеда, удлиненный брючным ремнем - Переднее колесо от инвалидной коляски (новое, "донорское") - Сиденье от офисного стула с надписью "Главврач" - Фара от "Москвича" + велосипедный фонарь (двойное освещение) - МАРМЫШКА на передней части (для аэродинамики) - БАЛОНЧИК СЛИВОК подключён к двигателю (для ускорения) - АНТИСКЕЙТОВАЯ УСТАНОВКА (спутниковая тарелка на переднем колесе) - Выхлопная труба, сделанная из самоварной трубы - Корзина для белья + старое ведро (расширенный багажник) - Детская клаксон-пищалка + будильник (спидометр) - БОЛЬШЕ СИНЕЙ ИЗОЛЕНТЫ

— Я назову его… Франкенцикл-3! — торжественно объявил дядя Леопольд, делая запись в своём "медицинском журнале" (старая тетрадь с рисунками котов).

Полковник подошёл ближе, осмотрел конструкцию и произнёс:

— Та-та-та-та! Объект восстановлен. Функциональность: критически сомнительная. Абсурдность: превышающая все мыслимые пределы. Рекомендация: немедленная психиатрическая экспертиза создателя.

— Салют! — обиженно сказал Леопольд. — Это… э-э… совершенство медицинской инженерии! С точки зрения… ик!… дефикации…

— О КАК! — прокомментировал Персик.

Глава 8: Первые испытания

Дядя Леопольд сел на Франкенцикл-3, свернулся калачиком (его колени упирались в руль), и попытался завести.

Двигатель чихнул, пукнул, издал звук, похожий на кашель курильщика с пятидесятилетним стажем, потом…

БРРР-БУЛЬ-БУЛЬ-ПШШШШ-ТРАХ-ТАХ-ТАХ-МУРМУР-ХЛЮП!

— Я в джакузи, я в джакузи! — закричал Льопа.

— Путь в пути!!!! — поддержал Самовар.

— Ты ебанутый! — сказала Мышка. — Коммунизм против таких звуков!

— С медицинской точки зрения… — начал Леопольд.

— Захлопни халабуду! — перебили хором Мышка, Пафнуша и Батоня.

Дядя Леопольд нажал на газ. Франкенцикл-3 подпрыгнул, задрожал, мармышка на передней части начала вращаться, спутниковая тарелка издавала странный звук "ВИИИИИИИ", и…

…и он поехал!

Сначала вперёд, потом немного назад, потом снова вперёд. Мармышка вертелась как сумасшедшая, создавая странные вихревые потоки воздуха.

— О КАК! — восхитился Персик. — Это… О КАК! Это превышает все допустимые пределы визуального абсурда!

— Я, Батоня, считаю, что механическое средство передвижения с вращающейся мармышкой является экзистенциальным парадоксом промышленной эпохи, — философски заметила Батоня.

— Захлопни халабуду! — отозвался Пафнуша.

— Путь в пути!!!!! — добавил Самовар.

Дядя Леопольд проехал круг по двору, развевая волосы (их у него не было, но мармышка создавала ветер), и вернулся к старту.

— С медицинской точки зрения… — проголосил он, слезая с мопеда, — пациент… э-э… полностью дефицирован к активной деятельности!

— Что? — переспросил Полковник.

— Он починил, — перевела Батоня. — Хотя я до сих пор не уверена, что правильно понимаю слово "дефицирован".

Глава 9: Испытания Баллончика Сливок

— А теперь… — таинственно сказал дядя Леопольд, — проверим… эм… систему ускорения!

Он достал баллончик сливок и подключил его к двигателю.

— С медицинской точки зрения… — начал он, — сливки создают… э-э… лактозный ускоритель… ик!… для… дефикации мощности!

Он нажал на курок баллончика.

ПШШШШШШ!

Сливки полетели в двигатель. Франкенцикл-3 взревел, как раненый бегемот на свидании с косметологом, и…

РРРРР-БУУУУЛЬ-БЛЬЬЬЬ-ПШШШШ-ТАРАРАТАТАТАТА!

Он рванул вперёд с невероятной скоростью! Мармышка вертелась так быстро, что превратилась в серое пятно! Спутниковая тарелка визжала "ВИИИИИИИИИИИ!"

— Я в джакузи, я в джакузи, это факт!!! — орал Льопа, убегая с дороги.

— Путь в пути!!!!! — кричал Самовар, прячась под крыльцо.

— О КАК! — выпучил глаза Персик.

— Ты ебанутый! — кричала Мышка. — Коммунизм против лактозного ускорения!

— С медицинской точки зрения… — начал Леопольд на полном ходу.

Но его не было слышно за ревом двигателя.

Франкенцикл-3 проехал через двор, перескочил через забор, пролетел над грядкой соседки, и врезался в старый сарай.

БА-БАХ!

Тишина.

Все коты, Полковник, Товарищ Райко (выбежал с поварёшкой), и даже Виолетта (выглянула из окна) смотрели на дымящиеся руины сарая.

— Та-та-та-та! — произнёс Полковник. — Испытание системы ускорения завершено. Результат: частичное разрушение сарая. Рекомендация: увеличить страховое покрытие для всех зданий в радиусе действия объекта.

Из дыма показался дядя Леопольд. Он был весь в муке (в сарае хранились старые мешки), но цел.

— Салют! — сказал он. — Система… э-э… работает! Нужна небольшая… ик!… настройка!

— Ты ебанутый! — сказала Мышка. — Коммунизм считает, что ты должен платить за разрушения!

— С медицинской точки зрения… — начал Леопольд.

— Захлопни халабуду! — перебили хором Мышка, Пафнуша, Персик, Льопа, Батоня и даже Пан Коцкий (пьяный).

Глава 10: Неожиданное появление

Вечером того же дня, когда всё уже стихло, Франкенцикл-3 стоял во дворе, напоминая памятник абсурду. Мармышка на передней части медленно вращалась на ветру. Спутниковая тарелка отражала лунный свет.

Вдруг все коты одновременно уши встали торчком.

— О КАК! — прошептал Персик.

— Путь в пути… — тихо сказал Самовар.

— Что? — спросила Батоня. — Почему… имманентность… чего?

— Смотрите! — указал Пафнуша лапой.

На горизонте, над городом Измаил, засветилась странная фигура. Это был… кот.

О мой… нет…

Кот Семенок.

Да, тот самый Семенок — любимый кот Полковника! Тот, который обиделся на хозяина и исчез! Тот, чью фотографию Полковник носил в нагрудном кармане!

Полковник застыл. Его руки начали дрожать. Он медленно потянулся к нагрудному карману, достал маленькую чёрно-белую фотографию и прижал к груди.

— Та-та-та-та… — прошептал он. — Это… это невозможно.

Семенок сидел на крыше высотки в центре города. Он светился. Нет, буквально светился — мягким золотым светом, как фонарь. Его шерсть переливалась, как звёзды.

— Я в джакузи, я в джакузи! — кричал Льопа.

— О КАК! — добавил Персик.

— Путь в пути!!!!! — поддержал Самовар.

— Ты ебанутый! — сказала Мышка. — Коммунизм объяснит это как проявление пролетарского чуда!

— Я, Батоня, считаю, что трансцендентная манифестация кота Семенка в ночном небе Измаила открывает новые горизонты онтологического осмысления феномена светящихся котов, — философски заметила Батоня.

— Захлопни халабуду! — отозвался Пафнуша.

Полковник вдруг вынырнул из-за угла сарая. Он бежал. Да, Полковник бежал к городу. Бежал так быстро, как никогда не бежал.

— Семенок! — кричал он. — Семенок!

Кот на крыше повернул голову. Он увидел Полковника. И… замурчал.

Это мурчание было слышно даже на базе "Сарай-Альфа".

Полковник остановился. Он смотрел на светящегося кота и улыбался. Просто улыбался, как ребёнок.

— Та-та-та-та… — прошептал он. — Операция "Воссоединение" успешно… завершена.

Дядя Леопольд подошёл к нему и положил руку на плечо:

— С медицинской точки зрения… э-э… это… ик!… ремиссия… сердечной… дефикации…

Полковник посмотрел на него, потом на Франкенцикл-3, потом опять на Семенка.

— Знаешь, Леопольд, — сказал он. — Может твой Франкенцикл и не такое уж безумие. Если он привёл Семенка обратно… Та-та-та-та.

— О КАК! — согласился Персик.

— Путь в пути!!!!! — добавил Самовар.

— Я, Батоня, считаю, что имманентность возвращения кота Семенка через посредство абсурдного механического устройства подтверждает мою теорию о детерминизме вселенской справедливости, — философски заключила Батоня.

— Захлопни халабуду! — отозвался Пафнуша.

Эпилог

На следующее утро дядя Леопольд выехал из базы "Сарай-Альфа" на восстановленном Франкенцикле-3. Семенок сидел на спине у Полковника, который вёз его в специальной корзинке (сделанной из старой бельевой корзины и синей изоленты).

— Салют! — сказал Леопольд. — Проверяю… э-э… дефикационную состоятельность Великого Франкенцикла! И… ик!… осторожно избегаю Галины!

Они ехали по городу. Мармышка на передней части вращалась. Спутниковая тарелка визжала "ВИИИИИИИ". Баллончик сливок был готов к ускорению.

И где-то вдали, на мосту через Дунай, сидела Галина. Она хромала. Её скейт был сломан. Но она видела их. Видела странную конструкцию с мармышкой и спутниковой тарелкой.

И улыбнулась.

— ПФФФ-БРРРР-… — прошептала она. — …я их ещё… ик!… достану…

А Франкенцикл-3 продолжал свою великую миссию — возить своего создателя, Полковника, и кота Семенка по Измаилу, оставляя синие обрывки изоленты на всех дорогах города и вызывая ужас у прохожих звуком: "ЧМОК-БУЛЬК-ШШШШ!" (это когда Леопольд целовал руль на перекрёстках).

КОНЕЦ ОПЕРАЦИИ "ВОССТАНОВЛЕНИЕ ФРАНКЕНЦИКЛА"

Отчёт подготовил: Полковник Гриф секретности: "Абсурдно, но это произошло" ТА-ТА-ТА-ТА!

Связанные истории:

Дополнительно:

🔗 Следующее в хронологии: → ПЕРЕДАЧА ДЕЛЕЙ: Семенок ПРИНИМАЕТ КОМАНДУ

Звідки посилаються