Теги: батоня Пан-Коцкий ТОВАРИЩ_РАЙКО Полковник ДЯДЯ_ЛЕОПОЛЬД Льопа Мышка Батоня Пафнуша Квадрат Югославская-мафия История Арка

Статус: active

Слов: 3 450

АРКА ПАНА КОЦКОГО: ТЕНЬ ЮГОСЛАВИИ

ЧАСТЬ 2: КВАДРАТ — ИМПЕРИЯ ШВАГАТУНКА

Предыдущая часть: АРКА_ПАНА_КОЦКОГО_ЧАСТЬ_1_СБОРКА_ПК1

Глава 1: Эстетика Бетона и Борща

Гараж товарища Райко, который ранее был известен как стратегический объект «Дом-Гараж-Кухня», претерпел метаморфозу, достойную лучших философских трактатов Батони. Теперь это был «Квадрат» — заведение, где геометрия пространства спорила с геометрией сознания, а побеждал всегда Швагатунок.

Вывеска над входом, сколоченная из досок от ящика из-под снарядов (наследие Полковника), гласила:

«КВАДРАТ ПАНА КОЦКОГО. ВХОД ТОЛЬКО ПО ВЕРТИКАЛИ. ВЫХОД — ПО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ.»

Буквы были выложены красной и синей изолентой в строгом чередовании, что символизировало хрупкий мир между двумя главными идеологами ремонта — Райко и Дядей Леопольдом.

Внутри царила атмосфера, которую Льопа охарактеризовал бы как «Пост-индустриальный Ренессанс с нотками дизеля». Стены были увешаны плакатами советской эпохи, на которых чьей-то заботливой рукой (скорее всего, Мышки) были подрисованы усы вождям пролетариата, делая их подозрительно похожими на Пана Коцкого.

В центре помещения, на постаменте из кирпичей, возвышался ОН — аппарат ПК-1. Стерилизатор, обмотанный километрами изоленты, тихо гудел, перерабатывая реальность в жидкость. Из его недр, через сложную систему медицинских шлангов и автомобильных радиаторов, капля за каплей рождался Швагатунок — напиток, который не просто пьянил, а перенастраивал оптику восприятия мира.

За стойкой (бывшим верстаком, отполированным до блеска промасленными тряпками) стоял сам Пан Коцкий. На нем был надет фартук сварщика, а на глазу поблескивал монокль — не столько для зрения, сколько для статуса. Он протирал стаканы (бывшие банки из-под майонеза) с видом алхимика, знающего секрет философского камня.

— Ювелирная точность, — бормотал он себе под нос, проверяя уровень жидкости в манометре. — Давление — 17 атмосфер абсурда. Температура — критическая, как у бабушки на базаре.

Товарищ Райко, в своей неизменной тельняшке, курсировал между кухней (угол гаража с газовой горелкой) и залом. Он нес огромную кастрюлю, от которой исходил пар, пахнущий свеклой, чесноком и неизбежностью революции.

— Борщ «Красный Октябрь»! — провозгласил он, ставя кастрюлю на стол. — В каждой ложке — вкус победы над голодом и здравым смыслом! Кто не съест — тот контра!

Мышка, которая тут же появилась ниоткуда с блокнотом, записала: "Борщ съеден 12 порций. Предположительно — биологическое оружие классификации 'Красный'. Пострадавших нет. Пока."

— Ты ебанутая! — добавила она вслух. — Но вкусно!

Посетители «Квадрата» были под стать заведению. Местные коты, собаки, случайные ежи и даже одна заблудшая сова сидели на ящиках из-под инструментов, жадно вдыхая ароматы. Но главные действующие лица занимали VIP-зону — старый диван, из которого торчали пружины, заботливо обмотанные (конечно же) синей изолентой.

Глава 2: Сомелье из Джакузи

Льопа сидел в центре дивана, держа в лапах граненый стакан с прозрачной, как слеза комсомолки, жидкостью. Он был не просто посетителем. Он был Официальным Сомелье и Независимым Экспертом «Квадрата». Его задача была проста и невероятно сложна одновременно: он должен был первым попробовать партию и вынести вердикт. От его слова зависела судьба сотен литров продукта.

Льопа поднес стакан к носу. Нюхнул. Зажмурился.

— Нос... — прошептал он. — Чувствую нотки... карбюратора. И... — он снова вдохнул, — ...легкий оттенок вчерашнего дня.

Он сделал маленький глоток. Зал замер. Даже ПК-1, казалось, перестал гудеть.

Льопа закатил глаза. Его лицо прошло через спектр эмоций: от глубокого отвращения до высшего просветления.

— Ну?! — не выдержал Райко. — Говори, буржуй недорезанный!

Льопа медленно выдохнул. Его взгляд стал острым, как скальпель — на мгновение в нем промелькнул тот самый интеллект IQ 350, который он так тщательно скрывал. Но тут же маска «простого парня» вернулась.

— Это... — начал Льопа, растягивая слова. — Это как будто ангелы пописали в бензобак!

Он вскочил на диван и заорал так, что сова свалилась с ящика:

— Я В ДЖАКУЗИ!!!

Зал взорвался аплодисментами. Это была высшая оценка. «Джакузи» означало, что партия удалась. Швагатунок был признан годным к употреблению.

— Фух, — выдохнул Пан Коцкий, вытирая пот со лба. — А я боялся, что переборщил с тормозной жидкостью в охладителе.

Если бы партия была плохой, Льопа кричал бы совсем другое. Его вердикт «На Колени, На Колени!» или, в крайних случаях, «Сука уебанская Бляяяяяяяя», означал немедленную утилизацию продукта (обычно путем выливания в бензобак РевоУАЗика Райко, который ездил на всем, что горит).

Но сегодня был день «Джакузи». И бизнес процветал.

Глава 3: Маркетинг и Медицина

Дядя Леопольд, занимавший должность Главного Врача и Маркетолога, тут же принялся за дело. Он достал из кармана мятую пачку бумаги и начал раздавать посетителям «Сиртефикаты».

— С медицинской точки зрения, — бубнил он, вручая бумажку ошарашенному ежу, — этот продукт полностью стерилен. Я лично проверял его на наличие... э-э... микробов. Микробы умерли от счастья. Держите. Это гарантия. Если у вас выпадет шерсть — мы вернем вам пробку.

На «Сиртефикатах», написанных кривым почерком Леопольда (который он называл «врачебной скорописью»), значилось:

«Минздрав Гаража Предупреждает: Отсутствие Швагатунка вредит вашему настроению. Продукт прошел проверку синей изолентой. Глихи (галлюцинации) отсутствуют. Печать. Подпись: Др. Леопольд, Гинеколог-Уфолог».

Леопольд был гением маркетинга. Он придумал акцию «Приведи друга — получи пол-наперстка бесплатно» и «Счастливые часы: с 3:00 до 3:15 ночи скидка на закуску 0%». И это работало.

— С медицинской точки зрения, — вещал он, наливая себе «пробник», — алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах. Это расширяет сосуды и сужает проблемы.

Глава 4: Тень Паранойи

Но в тени этого праздника жизни скрывалась угроза. Угроза носила железные туфли, полевую форму цвета хаки и парашют за спиной (на всякий случай).

Полковник сидел в самом темном углу, замаскировавшись под кучу ветоши. Он не пил. Он наблюдал.

В его руках был блокнот с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО. ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ СЖЕЧЬ ГЛАЗА», и он строчил в нем с пулеметной скоростью:

«Объект: Квадрат. Время: 21:42. Наблюдение: Субъект "Льопа" издал кодовый сигнал "Я В ДЖАКУЗИ". Вероятное значение: "Объект готов к погружению". Погружению куда? В пучину анархии? Субъект "Райко" распространяет биологическое оружие под видом "Борща". Цвет — красный. Ассоциация — коммунизм. Подозрительно. Субъект "Пан Коцкий" использует оптический прибор (монокль) для наведения... чего? Лазера? Спутника? Но самый подозрительный — Субъект "Леопольд".»

Полковник прищурился. Леопольд в этот момент как раз что-то объяснял случайному прохожему, активно жестикулируя.

— С медицинской точки зрения, — донеслось до Полковника, — дефекация процесса дистилляции требует ампутации лишних фракций!

Рука Полковника дрогнула.

«Код перехвачен: "Дефекация". "Ампутация". Это военные термины! Дефекация — это явно сброс балласта или бомбометание! Ампутация — отсечение коммуникаций противника! Леопольд не просто врач. Он — связной. Он передает координаты!»

Полковник потрогал карман, где лежала фляга с 20 литрами дизельного топлива (он был мастером пространственной геометрии и умел впихнуть невпихуемое).

— Та-та-та-та... — прошептал он. — Враг внутри. Враг носит белый халат и очки. Классическая маскировка шпиона. Никто не заподозрит врача-гинеколога в шпионаже. Гениально. Но я тебя раскусил, крыса в халате!

Глава 5: Агент Мышка на Связи

В этот момент из вентиляционной трубы с грохотом вывалилась Мышка. Она была вся в паутине и саже, но держала в лапке красный флажок.

— Ты ебанутая! — заорала она, приземляясь прямо в миску с борщом. — Буржуи пируют, пока пролетариат чистит трубы!

Полковник тут же оказался рядом, двигаясь с грацией бегемота в балетной пачке (железные туфли лязгали по бетону).

— Доклад, боец! — рявкнул он.

Мышка выплюнула кусок свеклы:

— Докладываю! В вентиляции обнаружены следы капиталистического заговора! Пауки плетут сети... сети эксплуатации! А еще я слышала, как этот длинный, Леопольд, говорил по телефону!

— По телефону?! — глаза Полковника расширились. — У него нет телефона!

— Он говорил в тапок! — уточнила Мышка. — Но очень убедительно! Он сказал: "Влагалище в норме, можно запускать!".

Полковник побледнел.

— "Влагалище в норме"... — прошептал он. — Влагалище... Это же код шахты! Ракетной шахты! "Можно запускать"... О боже. Он готовит запуск. Югославская мафия хочет нанести удар по нашим стратегическим запасам борща!

— Ты ебанутая! — подтвердила Мышка. — Надо раскулачить их всех!

— Отставить раскулачивание! — скомандовал Полковник. — Тут нужна тонкая игра. Операция "Стерильный Шпион". Мышка, продолжай наблюдение. Следи за его тапком. Если он начнет набирать номер на подошве — немедленно докладывай!

— Есть! — Мышка отдала честь и нырнула обратно в борщ, решив, что это лучшая маскировка.

Глава 6: Расследование Века

Всю следующую неделю Полковник вел себя как тень. Он появлялся в самых неожиданных местах, пытаясь найти доказательства шпионажа Леопольда.

Однажды Пан Коцкий обнаружил Полковника внутри холодильника. Тот сидел на полке между банкой с огурцами и куском сала, дрожа от холода, но не теряя бдительности.

— Полковник? — удивился кот, открывая дверцу. — Что вы там делаете?

— Тсс! — Полковник прижал палец к губам (палец был синим от холода). — Я в засаде. Леопольд часто подходит к холодильнику за льдом. Я хочу перехватить его отпечатки пальцев на молекулярном уровне.

— Но он берет лед щипцами...

— Это отвлекающий маневр! — прошипел Полковник. — Закрой дверь! Ты демаскируешь позицию!

Пан Коцкий закрыл дверь. Через пять минут он снова открыл её — Полковник уже спал, обнимая банку с огурцами. Кот вытащил его, укутал в одеяло и отнес к печке. Полковник проснулся через час и заявил, что "операция прошла успешно — холодильник чист от шпионов".

В другой раз Райко застал Полковника, который с лупой изучал содержимое мусорного ведра.

— Ищешь что-то вкусное? — спросил Райко. — Я могу налить добавки.

— Та-та-та-та! Я не ищу еду! — возмутился Полковник, вытаскивая из ведра использованный чайный пакетик. — Я ищу микропленки! Вот, посмотри на этот пакетик. Видишь, как нитка завязана? Это морской узел! Леопольд — морской шпион! Или подводник! Югославские подводные лодки в степях Украины... Я так и знал!

— Это я завязывал, — признался Райко. — Чтобы пакетик не падал.

— Не прикрывай его! — огрызнулся Полковник. — Ты тоже под колпаком, Райко! Твои "красные" взгляды очень подозрительны. Может, ты работаешь на Красных Кхмеров?

— Я работаю на кухне! — обиделся Райко.

— Кухня — это фронт! — парировал Полковник. — А борщ — это оружие массового насыщения!

Но самое абсурдное расследование произошло в среду. Полковник установил в углу гаража радиоприемник (трофейный, еще с войны, работающий на керосине и оптимизме). Он крутил ручку настройки, пытаясь поймать "вражеские передачи".

Вдруг из динамика раздался голос с сильным акцентом:

— ...Бурек каже: треба више ракије. Шљива је добра, али требамо и кајсију... (Бурек говорит: нужно больше ракии. Слива хороша, но нужно и абрикосовая...)

Полковник подскочил, как ужаленный.

— ЮГОСЛАВИЯ! — заорал он. — Я перехватил их переговоры! Они говорят про "Бурек"! Это кодовое имя! "Ракия" — это ракеты! "Слива" и "абрикос" — типы боеголовок!

Он схватил блокнот и начал лихорадочно записывать:

«Перехват от 18:34. Канал "Балканский Вальс" (частота 103.7 FM). Кодовые слова: "Бурек", "Ракия", "Слива", "Абрикос". Расшифровка: Агент "Бурек" запрашивает поставку ракет типа "Слива" и "Абрикос". Связь с объектом "Леопольд" — 100% вероятность. Рекомендация: немедленный арест.»

На самом деле это была обычная югославская радиостанция, которая вещала рецепты домашней ракии. Но Полковник этого не знал. Да и знать не хотел.

На следующий день он устроил "контрольную проверку борща".

— Райко! — скомандовал он. — Принеси мне образец борща! Немедленно!

— Зачем? — удивился Райко.

— Химический анализ! Я подозреваю, что Леопольд подмешивает в него кодовые вещества!

Райко принес сковородку борща. Полковник достал из кармана набор пробирок (откуда — загадка), пипетку и... лакмусовую бумажку (которую он называл "индикатором измены").

Он капнул борщ на бумажку. Бумажка покраснела.

— АГА! — торжествующе воскликнул Полковник. — КРАСНЫЙ! Это доказательство связи с коммунистическим интернационалом!

— Это свекла, — устало сказал Райко.

— Свекла — это прикрытие! — не унимался Полковник. — А что, если это не свекла, а... КРОВЬ КАПИТАЛИСТОВ?!

— Это точно свекла, — подтвердил Пан Коцкий. — Я сам её резал.

— Значит, ты тоже в деле! — Полковник записал в блокнот: "Пан Коцкий — возможный соучастник. Режет свеклу подозрительно ровно. Ювелирная точность = шпионская подготовка?"

Кульминацией недели стал "Допрос Ботинок". Полковник заметил, что у Дяди Леопольда ботинки разных размеров. Подозрительно разных.

— Леопольд! — рявкнул он, подойдя к врачу. — Твои ботинки!

— Что с ними? — испугался Леопольд.

— Они разных размеров! Левый — 29,5 см! Правый — 30,5 см! Это антенны! Разная длина для приёма на разных частотах!

— Это просто ботинки! С медицинской точки зрения, разные размеры — это... э-э... ортопедическая особенность!

— Ортопедическая особенность не даёт разницу ровно в 1 сантиметр! — Полковник достал линейку и попытался измерить ботинки Леопольда, который отбивался руками.

— Отстань! Ты ебанутая! — Это говорит Мышка, а не ты!

— Полковник схватил Леопольда за левый ботинок. — Говори! Какая частота? Какой позывной?!

— БОЛЬНО! С медицинской точки зрения, это насилие!

— С военной точки зрения, это дознание! — Полковник потянул сильнее.

Пан Коцкий и Райко оттащили Полковника. Леопольд сидел на полу, держась за ногу и всхлипывая.

— Он сломал мне антенну... то есть ботинок... — бормотал он.

Полковник записал в блокнот: "Объект признался в наличии антенны. Дело закрыто."

Но самое страшное доказательство Полковник нашел в кабинете Леопольда (угол гаража, огороженный ширмой). На столе лежал листок бумаги. Это был рецепт. Обычный рецепт на латыни. Но для Полковника это была карта вторжения.

«Rp: Sol. Iodi spirituosi 5% - 10 ml D.S. Наружно, смазывать края раны.»

Полковник читал это как шифровку:

— Rp... "Rocket Position" (Позиция Ракеты).

— Sol... "Solar" (Солнечная система? Нет, "Soldier" - Солдат).

— Iodi... "I.O.D.I." - International Orbital Destroying Instrument (Международный Орбитальный Уничтожитель).

— D.S.... "Destroy Sector" (Уничтожить Сектор).

— Наружно... то есть "Нарушить".

— Смазывать края... "Смыть края"... Уничтожить границы!

— Господи Иисусе и святой Портвейн! — выдохнул Полковник. — Они хотят стереть границы и уничтожить сектор! Это апокалипсис! Леопольд — не просто шпион. Он — Доктор Зло!

Глава 7: Допрос Элементов

Полковник решил, что пора действовать. Но сначала нужно было допросить свидетелей.

Он загнал Льопу в угол.

— Стоять! Имя, звание, любимый цвет изоленты!

Льопа, который только что продегустировал партию "Швагатунка-Премиум" (настоянного на дубовых табуретках), посмотрел на Полковника расфокусированным взглядом.

— Имя... Льопа. Звание... Повелитель Пузырьков. Цвет... прозрачный, как слеза младенца.

— Не юродствуй! — Полковник посветил ему в глаз фонариком. — Что ты знаешь о Леопольде?

Льопа икнул.

— Он... он врач. Он лечит души... и другие места.

— Он передает шифровки! Ты слышал, как он говорит "Аспирин"?

— Слышал...

— А знаешь, что это значит? "Агент Секретной Партии Ищет Резидента Иностранной Нации"! Это же очевидно!

Льопа, чей IQ 350 позволял ему мгновенно понять всю глубину бреда Полковника, решил подыграть. Это был идеальный способ отвести подозрение от себя.

— О нет! — воскликнул он, делая страшные глаза. — А я думал, это от головы...

— От головы! Ха! — Полковник торжествовал. — Это для головы! Чтобы промыть нам мозги! Спасибо за сотрудничество, гражданин. Ты — патриот. Можешь идти в джакузи.

Льопа кивнул и, пошатываясь, ушел, скрывая ухмылку.

"Простого котика," — подумал он. — "Но полезный идиот. Пока он гоняется за Леопольдами, я могу спокойно наладить каналы поставки через канализацию."

Глава 8: Час "Ч"

Кульминация наступила в пятницу тринадцатого. Полковник решил, что лучшего дня для ареста шпиона не найти.

Он собрал «Опергруппу» из Мышки, Пафнуши (рыжего философа-блатняка, который постоянно бормотал пословицы) и Самовара (лохматого пса с вечно виляющим хвостом).

Штурм начался ровно в полночь.

— Операция "Чистый Спирт" началась! — прошептал Полковник в рацию (кусок мыла). — Группа захвата, вперед! Группа прикрытия — обеспечить шумовую завесу!

Мышка начала громко петь "Интернационал", стуча ложкой по кастрюле.

Пафнуша начал бормотать пословицы: "Захлопни свою халабуду, товарищ Полковник, а то карась дуреет!"

Самовар радостно лаял "ПУТЬ В ПУТИ!", думая, что это игра.

Полковник выбил ногой дверь в "кабинет" Леопольда (ширма упала). Дядя Леопольд сидел за столом и мирно наматывал синюю изоленту на ручку молотка.

— СТОЯТЬ! РУКИ ЗА ГОЛОВУ! ИЗОЛЕНТУ НА ПОЛ! — заорал Полковник, наставив на него палец.

Леопольд подпрыгнул, уронив молоток (к счастью, на ногу себе он не попал, так как нога была защищена тремя слоями шерстяных носков).

— Что?! Что случилось?! С медицинской точки зрения... это инфаркт!

— Молчать, шпионская морда! — Полковник прыгнул на него и скрутил руки "морским узлом". — Ты арестован за измену Родине, шпионаж в пользу Югославии и незаконное использование медицинских терминов в качестве кодов запуска ракет!

— Каких ракет?! — взвизгнул Леопольд. — Я просто чинил молоток!

— Расскажешь это в трибунале! — Полковник вытащил из кармана "улики" — тот самый рецепт и обрывок синей изоленты. — Вот доказательства! План уничтожения сектора и образец вражеской технологии сцепления материалов!

Мышка в этот момент обыскивала карманы Леопольда.

— Ты ебанутая! — кричала она. — Что это?!

Она вытащила носовой платок.

— Это... платок, — пролепетал Леопольд.

— Платок?! — Полковник схватил его и поднес к свету. — Смотри! Вышитые инициалы "Л.Д."! "Л" — Леопольд! "Д" — Диверсант! Или... Доктор! Доктор Зло!

— Это "Леопольд Изолентович"! — закричал врач.

— Изолентович... Изолента... Югославская изолента! — Полковник был в экстазе. — Ты даже не скрываешь свою принадлежность к балканской мафии!

Пан Коцкий и Райко вбежали на шум.

— Полковник! Ты сдурел?! — закричал Райко. — Отпусти Леопольда!

— Не подходите! — Полковник выставил перед собой 20-литровую канистру с дизелем (откуда он её достал в прыжке — загадка физики). — Он опасен! Он зомбировал вас своим "Аспирином"!

Но я спас вас!

— Полковник, послушай... — начал Пан Коцкий.

— Нет! Вы послушайте МЕНЯ! — Полковник развернул блокнот. — У меня есть 47 страниц доказательств! Медицинские термины как шифры! Югославское радио! Ботинки-антенны! Морские узлы на чайных пакетиках! Синяя изолента югославского производства!

— Она китайская, — тихо сказал Райко.

— КИТАЙ ТОЖЕ В ДЕЛЕ! — заорал Полковник. — Это международный заговор!

Пан Коцкий смотрел на эту сцену и понимал весь ужас ситуации. Полковник действительно верил в это. И переубедить его сейчас было невозможно — паранойя вошла в терминальную стадию.

— Леопольд, — тихо сказал кот. — Лучше не сопротивляйся. Мы разберемся.

— Но я не шпион! — плакал Леопольд, пока Бодя облизывал ему лицо. — Я гинеколог! Я давал клятву Гиппопотама!

— Гиппопотам — африканское животное! — вставила Мышка. — Африка! Югославия! Все связано!

— В камеру его! — скомандовал Полковник. — В Сарай-Альфа! На допрос степени "Жесть"!

Леопольда поволокли к выходу. Мышка маршировала рядом, тыкая его ложкой в бок:

— Враг народа! Буржуйская подстилка! Сдавай валюту!

Льопа наблюдал за процессией из-за барной стойки, потягивая коктейль "Слеза Шпиона" (Швагатунок с рассолом).

— Гениально, — прошептал он. — Просто гениально.

Глава 9: Послевкусие

Пан Коцкий сел на пол рядом с ПК-1. Аппарат тихо гудел, словно сочувствуя.

— Вот тебе и бизнес, — вздохнул кот. — Хотели как лучше, а получилось как всегда — Югославия.

Райко закурил папиросу. Дым поднимался к потолку, образуя причудливые фигуры. Одна из них была подозрительно похожа на силуэт Полковника с канистрой.

— Надо его вытаскивать, — сказал он. — Полковник ему мозг чайной ложкой выест.

— Знаю, — кивнул Пан Коцкий. — Но как? Против логики Полковника бессильна даже моя "ювелирная" хитрость. Он нашел шифр там, где его нет. Это... это искусство. Абсурдное, безумное, но искусство.

Льопа подошел к ним, держа в лапах три стакана Швагатунка.

— За Леопольда, — сказал он. — Он был хорошим врачом. И отличным маркетологом. Его "Сиртефикаты" были шедевром.

Они выпили молча. Швагатунок обжигал горло, но согревал душу.

Кот посмотрел в окно. Где-то там, в темноте ночи, возвышался Сарай-Альфа — цитадель безумия Полковника. Там сейчас решалась судьба Дяди Леопольда. И, возможно, судьба всего мира (если верить Полковнику).

Пан Коцкий достал из сумочки фото Лисы. Она смотрела на него с фотографии, улыбаясь той самой хитрой улыбкой, которая когда-то свела его с ума.

— Что бы ты с ним сделала, Лиса? — спросил он.

— Наверное, просто укусила бы за задницу.

Кот усмехнулся.

— Значит, план "Укус". Завтра пойдем на переговоры. Или на штурм. Или на что-то среднее между дипломатией и безумием.

В этот момент зазвонил телефон (старый дисковый аппарат, прибитый к стене гвоздем, но не подключенный к сети).

Пан Коцкий вздрогнул. Телефон звонил. Это было невозможно. Но он звонил.

Райко и Льопа замерли. Даже ПК-1 перестал гудеть, словно прислушиваясь.

Кот медленно встал. Подошел к телефону. Его лапа дрожала, когда он снимал трубку.

— Алло? — дрожащим голосом сказал он.

В трубке раздался голос с тяжелым акцентом:

— Добре вече, котак. Чујем да имате проблема са лекаром? (Добрый вечер, котик. Слышу, у вас проблемы с доктором?)

Пан Коцкий похолодел.

— Кто это?

— Пријатељ. Стари пријатељ. Бурек.

Гудки.

Пан Коцкий выронил трубку. Она повисла на проводе, раскачиваясь маятником.

Полковник был прав. Параноики всегда правы.

Югославия была здесь.

КОНЕЦ ЧАСТИ 2

Продолжение: АРКА_ПАНА_КОЦКОГО_ЧАСТЬ_3_ДОПРОС_И_ПРАВДА

Заметки для Части 3

Звідки посилаються