Теги: батоня ДЯДЯ_ЛЕОПОЛЬД История ОПЕРАЦИЯ Абсурд Кулинария
Статус: canon
Слов: 863
ОПЕРАЦИЯ «ЭЧПОЧМАК À LA ЛЕОПОЛЬД»
Место: Измаил, Сарай-Альфа и окрестности
Формат: городское кулинарно-медицинское путешествие
Уровень абсурда: 100% подтверждён лабораторно
I. Озарение в 05:47
В 05:47 утра дядя Леопольд проснулся от того, что Франкенцикл сам зазвенел ложкой по батарее.
— Салют… ик! — сказал Леопольд потолку. — Это знак. Сегодня я изобрету блюдо, которое объединит медицину, кулинарию и геополитику теста.
Он достал блокнот с надписью: «Рецепты, запрещённые четырьмя министерствами» и написал название:
ЭЧПОЧМАК À LA ЛЕОПОЛЬД
Ниже, дрожащей рукой:
«Нужно: 47 метров синей изоленты, щепотка дефикации, кефир из сапога»
Леопольд посмотрел в окно. Измаил спал. Судьба — нет.
II. Квест за изолентой
Первая цель — добыть ровно 47 метров синей изоленты. Не 46. Не 48. Именно 47, потому что 47 — «температура оптимального кулинарного доверия» (по системе Леопольда).
Он отправился в магазин «У Галины» под видом санитарного инспектора по клеевым поверхностям.
— Мне нужна изолента, — хрипло сказал он Аркаше.
Аркаша посмотрел на Леопольда, потом на кассу, потом в бесконечность.
— Сколько… метров…
— Сорок семь. Это жизненно важно для треугольной медицины.
Аркаша очень медленно отрезал ленту. На это ушло 19 минут и маленькая эпоха.
Чек вышел на 47000 гривен.
— Сбой дефикации! — крикнул Леопольд.
Изолентой он обмотал терминал крест-накрест, прошептал «витамины группы Щ», и сумма упала до 47 грн.
Аркаша кивнул:
— Справедливо…
Миссия 1 выполнена.
III. Щепотка дефикации
Щепотка дефикации не продаётся в обычных магазинах. Её добывают там, где логика теряет лицензию.
Леопольд поехал в Дом-Гараж-Кухню к Товарищу Райко, официальному поставщику революционной гастрономии.
Райко встретил его у казана, помешивая борщ разводным ключом.
— Нужна дефикация. Свежая. Не вчерашняя, — сказал Леопольд.
Райко подкрутил усы:
— Для чего? Для супа, для диверсии или для дипломатии?
— Хирургическая кулинарная. Эчпочмачный проект международного уровня.
Райко молча открыл железный ящик с надписью «СПЕЦИИ ЧРЕЗВЫЧАЙНОГО АБСУРДА» и достал банку без этикетки. Внутри клубилось нечто между дымом, сомнением и бухгалтерской ошибкой.
— Это концентрат дефикации после борща-мутагена, — торжественно сказал Райко. — Одна щепотка — и суп начинает спорить сам с собой. Две — и ложка уходит в отпуск.
Леопольд вдохнул банку и закашлял:
— Ик! Беру.
Расплатился пуговицей от пиджака, клятвой не лечить РевоУАЗик клизмой и обещанием написать на кастрюле «Райко — чемпион треугольной кухни».
Миссия 2 выполнена.
IV. Кефир из сапога
Самый редкий ингредиент.
Обычный кефир не подходил: «слишком квадратный вкус». Нужен был кефир, настоянный в обуви «с характером».
За сапогом Леопольд вернулся в ДГК Райко. На складе трофеев нашёлся легендарный резиновый сапог №13, в котором когда-то хранили квас, гвозди и диплом за третье место по домино.
На заборе рядом сидел Пафнуша и философски наблюдал процесс.
— Чепуха, — сказал Пафнуша. — Сапог — это метафора пути. Но если путь пахнет кефиром, значит ты почти у цели.
— С медицинской точки зрения, это экспертное заключение, — торжественно кивнул Леопольд.
Он залил кефир в сапог, закрыл горлышко носком и произнёс:
— Настаиваться 7 минут при ветре северо-южной неопределённости.
Ветер как раз дул сбоку.
Миссия 3 выполнена… почти.
Пока кефир настаивался, из соседнего двора вышел Кот Семенок с рулеткой и сказал:
— От Сарая-Альфа до этого сапога — 3.14059 км. По канону норм.
Пафнуша важно добавил:
— Карась дуреет от этой халабуды… но геометрия сходится.
Все выдохнули.
V. Великая сборка
Вернувшись в сарай, Леопольд разложил ингредиенты на операционном столе (бывшая дверь, бывшие нервы, действующая вера):
- 47 метров синей изоленты,
- щепотка дефикации,
- кефир из сапога,
- три эчпочмака «на глаз»,
- и аварийный сыр «на случай научного спора».
— Начинаем треугольную трансплантацию вкуса! — объявил Леопольд.
Шаг 1: каждый эчпочмак был обмотан изолентой «для герметичности характера».
Шаг 2: щепотка дефикации ушла в центр, и тесто на секунду сказало: «я передумало».
Шаг 3: кефир из сапога был влит тонкой струёй «по часовой стрелке от паники».
В этот момент в сарай заглянули Персик и Бодя.
— О КАК… — сказал Персик. — Это выглядит как преступление против кухни.
— Это выглядит как преступление с алиби, — добавил Бодя.
Леопольд поднял указательный палец:
— Нет! Это будущее! Это синтез гастрономии и травматологии!
Он надкусил первый эчпочмак.
Тишина.
Потом Франкенцикл сам включил фару. Потом чайник зааплодировал крышкой. Потом у Леопольда запотел галстук.
— Работает… — прошептал он. — Я чувствую… кулинарный ток в локтях!
VI. Первое последствие
Через две минуты Леопольд понял, что произошло нечто странное.
Он слышал, как изолента шепчет рецепты. Кефир в сапоге начал булькать в ритме военного марша. Эчпочмаки на столе повернулись треугольниками строго на север.
И тут за дверью сарая послышался знакомый звук:
ПФФФ-БРРРРРРР…
Титановый скейтборд.
Галина.
— ЛЕОПОЛЬД! — раздалось снаружи. — У МЕНЯ ДВА ВОПРОСА.
ПЕРВЫЙ: ПОЧЕМУ ВЕСЬ РАЙОН ПАХНЕТ САПОГОМ И КЕФИРОМ?
ВТОРОЙ: КТО ЗАПУСТИЛ «ЭЧПОЧМАКОВУЮ ТРЕВОГУ» НА МОЕЙ БАЗЕ?
Леопольд побледнел, схватил тарелку и шёпотом сказал Персику:
— План Б.
— Какой план Б?
— Съесть улики.
Снаружи щёлкнул замок. Дверь начала открываться.
А из кастрюли на плите вдруг поднялся треугольный пар и произнёс человеческим голосом:
«ПОЗДРАВЛЯЕМ. РЕЦЕПТ АКТИВИРОВАЛ ДРЕВНИЙ ПРОТОКОЛ ЭЧПОЧМАК-13»
Леопольд медленно повернулся.
— Ик… что за протокол?
Пар ответил:
«ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ВСТАВЬТЕ В СКОВОРОДУ ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ»
Дверь распахнулась. Галина шагнула внутрь.
И в ту же секунду свет в сарае погас.
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ
Продолжение: «ОПЕРАЦИЯ ЭЧПОЧМАК-13: ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ И ТРЕТИЙ ТРЕУГОЛЬНИК»