Теги: батоня Доктор-Крутелик ДЯДЯ_ЛЕОПОЛЬД Полковник ТОВАРИЩ_РАЙКО Батоня Психо-лимузин История Встреча Вражда

Статус: active

Слов: 1 427

НЕОЖИДАННЫЙ ГОСТЬ

Только друзья начали мирно доедать борщ, приготовленный на портвейном двигателе, как по улице бесшумно проплыл элегантный силуэт. Чёрный лакированный автомобиль остановился у калитки с аристократической плавностью, и из него вышел высокий, безупречно одетый мужчина в костюме-тройке.

— Что за... — начал Райко, но замолчал, увидев янтарные глаза с вертикальными зрачками.

Доктор Арсений Пергаментович Крутелик окинул двор ледяным взглядом. Сначала моргнул левый глаз, потом правый — верный признак крайнего возмущения.

— Порядок в голове начинается с порядка в кабинете, а заканчивается порядком во вселенной, — тихо произнёс он, доставая из кармана серебряный колокольчик. — А здесь я вижу... хаос в квадрате.

Дядя Леопольд, услышав знакомый голос, попытался спрятаться за свой Франкенцикл, но его двухметровая сорокасантиметровая фигура торчала из-за мопеда, как жираф за кустом.

— О нет... — прошептал он. — Не здесь... не сейчас...

ВСТРЕЧА ЗАКЛЯТЫХ ВРАГОВ

Доктор Крутелик медленно приблизился к компании, его трость с набалдашником в форме мозга тихо постукивала по асфальту.

— Что это за... сборище? — его голос был тише шёпота, но все слышали каждое слово. — И что это за ароматы? Портвейн? Самогон? И... — он принюхался, — средство для роста волос?

Персик с подоконника величественно заметил:

— О КАК! Наконец-то появился человек в приличной одежде! Хотя глаза у него странные...

Мышка недоверчиво сощурилась:

— Ты ебанутая! А этот кто такой? Какой-то буржуй в костюме!

Пан Коцкий, слегка пошатываясь, поднял фляжку:

— Добро пожаловать, господин! Давали всё на футляре, а теперь я узнаю законы гостеприимства! АмэбаДьябет! Хотите борща с портвейном?

Крутелик поморщился так, словно ему предложили съесть гвозди:

— Борщ... с портвейном? — он медленно повернулся к дяде Леопольду. — А вот и сам виновник торжества. Псевдодоктор Леопольд собственной персоной.

Дядя Леопольд нервно засмеялся:

— Ха-ха... Арсений Пергаментович... какая... неожиданность! Я тут просто... э-э... консультировал товарищей по вопросам... медицинского транспорта!

ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРЕВОСХОДСТВА

Крутелик обвёл взглядом три самодельных транспортных средства и едва заметно усмехнулся:

— Медицинского транспорта? — он постучал тростью по синей изоленте на Франкенцикле. — Это что, новый метод лечения? Травмировать пациентов с помощью самодельных механизмов?

При виде синей изоленты его левый глаз дёрнулся, но доктор героически сдержался.

Полковник, почувствовав вызов, выпрямился:

— А вы кто такой, собственно? И что это за... катафалк?

— Позвольте представиться, — Крутелик церемонно склонил голову. — Доктор Арсений Пергаментович Крутелик, главврач областной психиатрической больницы. А это не катафалк, это Психо-лимузин — транспортное средство для истинных профессионалов.

Он элегантно указал тростью на свой автомобиль:

— Швейцарский часовой механизм, ароматическая система, звёздный потолок, библиотека медицинских трактатов и... — он с презрением посмотрел на изоленту, — итальянская кожа вместо этой... синей... УЖАСНОСТИ!

При слове "синей" он слегка задрожал.

БАТОНЯ НАНОСИТ УДАР

В этот момент на крыльце появилась Батоня, величественно потягиваясь:

— Я, Батоня, наблюдаю интересный феномен эпистемологического противостояния, — философски заметила она. — Онтология элегантности против диалектики практичности.

Крутелик резко обернулся и... застыл. Янтарные глаза с вертикальными зрачками встретились с зелёными кошачьими глазами. На мгновение показалось, что между ними проскочила искра узнавания.

— Поразительно, — тихо произнёс доктор. — Этот кот... у него аура интеллекта. Возможно, стоило бы провести с ним сеанс психоанализа...

— Я, Батоня, всегда готова к философским дискуссиям, — кивнула кошка. — Но сначала объясните, почему ваши глаза имеют такую... необычную форму зрачков?

Крутелик поперхнулся и покраснел:

— Это... э-э... результат научного эксперимента... по изучению кошачьего восприятия реальности...

Дядя Леопольд коварно усмехнулся:

— А я помню, как это произошло! Он перепутал экспериментальное лекарство с дистиллированной водой и...

— МОЛЧАТЬ! — впервые Крутелик повысил голос, но тут же взял себя в руки. — То есть... тишина способствует медитации.

ТЕХНИЧЕСКОЕ СРАВНЕНИЕ

Товарищ Райко, всё ещё помешивая остатки борща в кастрюле, поинтересовался:

— Уважаемый доктор, а ваш... лимузин может готовить еду во время движения?

— Готовить еду?! — Крутелик был шокирован. — Мой Психо-лимузин предназначен для лечения души, а не для... кулинарных извращений!

— Та-та-та-та! — вмешался Полковник. — А может ли ваша машина стрелять картошкой на расстояние тридцать метров?

— Стрелять... картошкой? — доктор покачал головой. — Господи, что за варварство... Мой лимузин оснащён системой ароматерапии и звёздным куполом для созерцания космических истин!

Пан Коцкий хихикнул:

— Давали всё на футляре, а теперь я узнаю законы роскоши! А может ли ваш лимузин уместиться в корзину для белья? Мой Котомобиль может!

— В корзину для... — Крутелик на секунду растерялся, но тут его взгляд упал на колонку JBL у Пана Коцкого. — Что это за... звуковое устройство?

— Это моя JBL! Хотите послушать тюремную музыку?

— ТЮРЕМНУЮ?! — доктор отшатнулся. — Нет, нет и ещё раз нет! В моём лимузине играет только Вагнер и Бах!

МЫШКА АТАКУЕТ

Мышка вдруг выскочила из-под крыльца:

— Ты ебанутая! — заявила она Крутелику. — Твой лимузин — это орудие классового угнетения! Коммунизм требует национализации всех роскошных автомобилей!

Крутелик побледнел:

— Коммунизм? Национализация? — он схватился за сердце. — Это же... это же коллективное безумие!

— А вот и нет! — возразила Мышка. — Коммунизм — это когда все транспортные средства одинаково принадлежат народу! А не когда один буржуй ездит на катафалке, а честные рабочие чинят мопеды синей изолентой!

При слове "синей изолентой" Крутелик дёрнулся так сильно, что чуть не уронил трость.

ДЯДЯ ЛЕОПОЛЬД НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР

Дядя Леопольд, набравшись смелости, вышел из-за Франкенцикла:

— Арсений Пергаментович, а помните, как вы в молодости просили меня научить вас правильно бинтовать раны? И я показал вам... синей изолентой!

Крутелик начал мелко дрожать:

— Не... не упоминайте... эту... СИНЮЮ УЖАСНОСТЬ!

— А ещё помните, как вы пытались ухаживать за медсестрой Валей, но она сказала, что предпочитает врачей с нормальными глазами? — продолжал дядя Леопольд.

— ХВАТИТ! — Крутелик развернулся к своему лимузину. — Я не намерен больше находиться в этом... этом цирке непрофессионализма!

Но тут произошло неожиданное.

КАТАСТРОФА

Батоня, всё это время задумчиво наблюдавшая за происходящим, вдруг спрыгнула с крыльца и направилась к Психо-лимузину.

— Я, Батоня, хочу оценить эргономику салона, — объявила она и запрыгнула в открытую дверь машины.

— НЕТ! СТОЙТЕ! — закричал Крутелик, но было поздно.

Батоня случайно наступила лапой на кнопку ароматической системы, и из всех щелей лимузина начала валить лаванда с эвкалиптом. Потом она задела какой-то рычаг, и звёздный потолок начал мигать, как новогодняя ёлка.

— ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ! — Крутелик бросился к машине, но Батоня уже изучала библиотеку медицинских трактатов.

— Интересно, — промурлыкала она, — у вас здесь есть работы Фрейда о кошачьих сновидениях?

В этот момент Мышка тоже прыгнула в лимузин:

— Ты ебанутая! Национализируем буржуазную библиотеку!

А за ней полез Персик:

— О КАК! Наконец-то транспорт, достойный моего величества!

ХАОС НАРАСТАЕТ

Пан Коцкий, видя, что все коты лезут в лимузин, решил не отставать:

— Давали всё на футляре, а теперь я узнаю законы автомобильной эстетики! — он запрыгнул на водительское место и включил свою JBL на полную громкость.

Из колонки загремела тюремная музыка, смешиваясь с ароматами лаванды и миганием звёздного потолка.

Дядя Леопольд злорадно наблюдал за происходящим:

— С медицинской точки зрения, ваш лимузин превратился в передвижную дискотеку для животных!

Полковник присоединился к веселью:

— Та-та-та-та! Товарищи, это же готовый штаб для планирования операций!

А Товарищ Райко, не желая отставать, притащил свою кастрюлю с борщом:

— А вот этот салон идеально подходит для дегустации кулинарных шедевров!

ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД

Крутелик стоял рядом со своим захваченным лимузином и тихо повторял:

— Порядок в голове... порядок в кабинете... порядок во вселенной...

Но вселенная, судя по всему, решила устроить в его машине полный хаос.

Батоня высунула голову из окна:

— Я, Батоня, считаю, что ваш лимузин обладает отличным потенциалом для коллективного философствования!

Мышка добавила:

— Ты ебанутая! Но признаю — буржуазная машина неплохо подходит для пролетарских собраний!

Персик царственно заявил:

— О КАК! Я остаюсь здесь! Это единственное место в Измаиле, достойное настоящего кота!

А Пан Коцкий включил ещё громче музыку и запел:

— Я разебу весь мир, разебусь вмести с ним!!!

Доктор Крутелик медленно достал серебряный колокольчик и начал в него звонить:

— Это... это коллективное безумие... Мне нужна собственная терапия...

Дядя Леопольд участливо похлопал его по плечу:

— Не расстраивайтесь, Арсений Пергаментович! С медицинской точки зрения, совместное использование транспорта способствует... э-э... социальной адаптации!

— И знаете что? — добавил он, доставая рулон синей изоленты, — могу подлатать царапины на вашем лимузине!

При виде изоленты Крутелик тихо застонал и упал в обморок прямо на Товарища Райко, который как раз разливал борщ.

— Похоже, наш элегантный доктор не выдержал измаильского гостеприимства, — философски заметил Полковник.

А из лимузина доносились звуки тюремной музыки, мяуканье трёх котов и смех Пана Коцкого.

Так закончилось первое знакомство доктора Крутелика с транспортной компанией Измаила. И хотя он потом клялся никогда больше не приезжать в этот дом, все знали, что он вернётся — ведь его Психо-лимузин теперь облюбовали коты, а коты, как известно, всегда выбирают лучшее.