Теги: батоня ТОВАРИЩ_РАЙКО ТЁТЯ_ЗИНА Бобровая-Погибель История боковая

Статус: canon

Слов: 1 191

ВИНЬЕТКА: ТОВАРИЩ РАЙКО РАССКАЗЫВАЕТ ПРО БОБРОВУЮ ПОГИБЕЛЬ

Магазин «У Галины». Вечер. За прилавком скучающий Аркаша. В углу на скейтборде сидит Галина и чистит авоськой огурец. За столом у кассы — Товарищ Райко, в фартуке с надписью «БОРЩ ИЛИ СМЕРТЬ», и Тётя Зина с собакой Геноцидом на поводке.

— …и вот, товарищи, — Райко взмахнул половником, — стою я на той плотине. Ночь. Вокруг бобры. Гигантские бобры. Не те, что грызут твои нервы и строят плотину из твоей же морковки, а настоящие — с глазами размером с кастрюлю!

— А они кусаются? — спросила Тётя Зина.

Райко замер с половником на полпути.

— Что?

— Бобры, — уточнила Зина. — Кусаются? Просто я подумала: если гигантские, то и зубы у них гигантские. А если зубы гигантские — то укус… такой… гигантский.

Геноцид согласно гавкнул.

Райко шумно выдохнул, подкрутил усы и налил себе портвейна из фляжки.

— Товарищ Зина. Бобры — они не просто кусаются. Они — классовый враг с огромными зубами! Они строят плотины, чтоб перекрыть пролетариату доступ к воде! Это капитализм в чистом виде: ты хочешь плыть, а они тебе — плотину!

— А плавать они умеют? — не унималась Зина.

— Кто? Бобры?!

— Ну да. Если они гигантские, может, они уже не помещаются в воду?

— Товарищ Зина! — Райко грохнул половником по столу. — Я тебе про классовую борьбу, а ты мне про гидродинамику! Бобры плавать умеют! Они ещё как умеют! Они меня чуть не утопили в портвейне!

— В портвейне?

— В буквальном смысле слова! — Райко театрально простёр руку. — Стою я на плотине, бобры вокруг, один главный подплывает и говорит человеческим голосом: «Товарищ Райко, ты думал, ты нас победил? А мы тебя сейчас в портвейне утопим!»

— Подожди, — вмешалась Галина, не отрываясь от огурца. — У них там что, целое море портвейна?

— Товарищ Галина! Это Иной Мир! Там всё не так, как у вас тут! Там борщ течёт из крана, портвейн — в каждом ручье, а бобры разговаривают!

— И ты нырял? — спросила Зина.

— Куда нырял?

— В портвейн. Ну, когда тебя топили. Ты нырял или просто тонул?

Райко закрыл глаза. На мгновение показалось, что он считает до десяти в уме. Потом открыл и налил ещё портвейна.

— Я не нырял, товарищ Зина. Я вёл революционную борьбу. Я выплыл. И в процессе выплывания нашёл… ЭТО.

Он торжественно достал из-за пазухи поношенную фляжку и поставил на стол. Фляжка была обмотана красной изолентой и слегка светилась.

— «Бобровая погибель», — сказал Райко шёпотом, но так, что было слышно на весь магазин.

— Красивая, — сказала Зина. — А изнаночная сторона такая же?

— Какая изнаночная сторона?!

— Ну у фляжки. Две стороны же. Эта блестит, а другая? Может, она тоже блестит, но с другого боку. Я ж не видела.

Райко медленно перевернул фляжку.

— Блестит, — подтвердил он сквозь зубы.

— Я так и знала, — кивнула Зина довольно.

Галина хрюкнула в авоську.

— И вот, — Райко решил больше не отвлекаться, — нашёл я этот рецепт. Не просто соус, товарищи! Это оружие массового поражения! Бобры бегут от него, как буржуи от налогов! Топливо — 666 лошадиных сил! Открывает порталы! Позволяет говорить на языке бобров!

— А на кошачьем он тоже помогает? — спросила Зина.

— Что?!

— Ну, язык бобров — это хорошо. Но у нас во дворе кошки есть. Если он переводит с бобриного, может, и с кошачьего переводит? Я б своему Ваське сказала: «Васька, не ссы мне на грядку», а он бы понял.

Геноцид снова гавкнул. На этот раз, кажется, одобрительно.

— ТОВАРИЩ ЗИНА! — Райко вскочил. — Я тебе про секретный рецепт, про Иной Мир, про гигантских бобров, а ты мне про Ваську?! Васька — это не классовая борьба, это бытовая проблема!

— Ну так бытовая — она самая важная, — резонно заметила Зина. — Вот если Васька будет знать, куда ему не надо, мне меньше убирать. А я меньше убираю — у меня больше времени на революцию.

Райко открыл рот. Потом закрыл. Потом снова открыл.

— Ты… — начал он медленно, — ты хочешь использовать «Бобровую погибель» для разговора с котом Васькой?

— А что такого? Он же животное. И бобёр животное. И кот животное. Логика есть?

— Логики нет! — взорвался Райко. — Это как сказать, что раз портвейн — напиток, и борщ — тоже жидкий, то борщ можно пить из горла! Это разные категории, товарищ Зина! Разные!

— А борщ из горла вкусный? — поинтересовалась Зина.

Галина перестала чистить огурец и уставилась в пустоту. Аркаша, до этого момента неподвижный, медленно поднял голову и, кажется, улыбнулся. Через 14 минут.

— Я, — сказал Райко, садясь обратно, — рассказываю историю своего величайшего открытия. А ты, товарищ Зина, превращаешь её в цирк с котами.

— Я просто спросила, — пожала плечами Зина. — А что в рецепте? Можно узнать?

Райко гордо выпрямился.

— Рецепт «Бобровой погибели» — тайна. Я её храню под третьей половицей от окна на кухне. Секретный ингредиент — это…

— А половица скрипит? — перебила Зина.

— ЧТО?!

— Ну, половица. Если под ней рецепт. Третья от окна. Она скрипит? Если скрипит, то каждый, кто пройдёт, будет знать, что там что-то есть. Несекретно получается.

Райко взял фляжку, сделал большой глоток прямо из горла и посмотрел на собравшихся мутным взглядом.

— Товарищ Зина, — сказал он тихо, почти ласково. — У тебя талант. Ты могла бы быть главным следователем буржуазных заговоров. Потому что ты находишь слабые места там, где их нет.

— Спасибо, — засмущалась Зина. — А собаку можно «Бобровой погибелью» покормить? Геноцид в последнее время плохо ест…

Галина не выдержала.

— ПФФФ-БРРРР! — фирменный звук разнёсся по магазину. — Зина. Забери собаку, закрой рот и дай человеку дорассказать. А то я тебя скейтбордом.

Райко с надеждой посмотрел на Галину.

— А то я её скейтбордом! — повторила Галина, зачем-то показывая авоську.

Райко допил портвейн, встал и театрально простёр руку с фляжкой.

— Короче, товарищи. Нашёл я «Бобровую погибель» в Ином Мире. Победил гигантских бобров. Спас пролетариат. Рецепт — тайна. Половица не скрипит, я её изолентой обмотал. Ваську кормить борщом. Вопросы есть?

— Есть, — сказала Зина. — А изолента какого цвета?

— …Красного, товарищ Зина. Красного. Потому что я — революционер.

— А синяя не хуже? Леопольд говорит, что синяя универсальная…

Райко замахал руками, налил прямо из фляжки «Бобровой погибели» на пол — пол засветился, Геноцид завыл, фляжка заискрилась.

— Изыди, Васька! — закричал Райко неизвестно кому.

— А при чём тут Васька? — удивилась Зина.

Пол под ними открылся, и все трое (плюс Геноцид) провалились в Иной Мир ровно на четырнадцать минут, после чего вернулись обратно с той же фляжкой, перепутанными причёсками и — в случае Зины — новым поводком на Ваське, которого там каким-то чудом нашла.

— Ну вот, — сказала Зина, прижимая кота. — Я же говорила: изолента — полезная штука. А «Бобровая погибель»…

— Заткнись, Зина, — выдохнул Райко и налил себе борща прямо из воздуха, потому что в Ином Мире это, видимо, работало.

— ПФФФ-БРРРР, — подытожила Галина, доедая огурец. — Истории как истории. У меня в магазине всё как было: огурцы, тушёнка и шоколад. Если этот… Райко… ещё раз откроет портал в моём магазине — я его не скейтбордом, я его авоськой!

Аркаша засмеялся. Через 14 минут.

КОНЕЦ