Теги: батоня Леопольд Пан-Коцкий Райко История Кулинария Медицина
Статус: canon
Слов: 801
ВИНЬЕТКА: ДОКТОРСКИЙ ДЕСЕРТ ДЯДИ ЛЕОПОЛЬДА
Жанр: Кулинарная виньетка / Медицинский абсурд Персонажи: Дядя Леопольд, Пан Коцкий, Товарищ Райко Локация: Квадрат Пана Коцкого
В Квадрате играла JBL. Пан Коцкий домывал посуду. Товарищ Райко сидел за столиком, пил портвейн и смотрел на пустую тарелку из-под винегрета с чувством глубокого идеологического удовлетворения.
— Два ноль в пользу пролетариата, — сказал Райко, подкручивая ус. — Дубайское печенье — один-один. Салат классовой борьбы — два-один. Завтра будет борщевый торт, и тогда — разгром!
— Ты уже говорил про борщевый торт, — сухо заметил Пан Коцкий, вытирая тарелку.
— ЗНАЧИТ, БУДЕТ ПОВТОР! — Райко стукнул кружкой. — Пролетарская кухня не терпит...
Дверь Квадрата открылась. В проёме стояла высокая худая фигура в мятом сером костюме. Разные ботинки. Кривой галстук. В руках — кастрюля, обмотанная синей изолентой.
— Салют! — сказал Дядя Леопольд.
Пан Коцкий закрыл глаза. Райко поперхнулся портвейном.
— Леопольд, — осторожно сказал Пан Коцкий. — Ты зачем пришёл? У тебя же сарай есть.
— С медицинской точки зрения, я пришёл по делу! — Леопольд шагнул внутрь, едва не задев головой притолоку. — Я слышал, тут был кулинарный турнир. Дубайское печенье. Пролетарский десерт. А где, спрашивается, медицинский подход?
— Никто не спрашивал, — сказал Пан Коцкий.
— Я СПРОСИЛ! — объявил Леопольд, поставил кастрюлю на стол и снял крышку. — Представляю вашему вниманию: Докторский десерт имени Гиппократа Изолентовича!
Из кастрюли пахло... странно. Чем-то сладким, но с явной ноткой валерьянки и синей изоленты.
Райко заглянул внутрь.
— ...Это что?
— Докторский десерт! — гордо повторил Леопольд. — С медицинской точки зрения, это идеальное сочетание питательных веществ и профилактической терапии! Основа — запаренные овсяные хлопья группы Щ!
— Какие ещё хлопья группы Щ?! — Райко подозрительно прищурился.
— Витаминные! — Леопольд достал из кармана помятый градусник и постучал им по кастрюле. — Я добавил туда мармышку для связки, синюю изоленту мелкой нарезки для текстуры...
— ТЫ ПОЛОЖИЛ ИЗОЛЕНТУ В ДЕСЕРТ?!
— С медицинской точки зрения, изолента — это клетчатка! — уверенно заявил Леопольд. — Ик! Кроме того, я добавил грудной сбор для аромата, немного валерьянки для успокоения нервной системы и... — он сделал паузу. — Секретный ингредиент.
Пан Коцкий посмотрел на кастрюлю. Посмотрел на Леопольда. Медленно достал фляжку портвейна и сделал большой глоток.
— Какой секретный ингредиент? — спросил он.
Леопольд наклонился и заговорщицки прошептал:
— Дефикация.
— ЧТО?!
— «Дефикация»! — громче повторил Леопольд. — Это древний медицинский термин! Означает полную очистку организма через... Ну, вы поняли. Поэтому десерт имеет лёгкий слабительный эффект. С медицинской точки зрения — это профилактика!
Райко отодвинул свой стул подальше от стола.
— Леопольд, — сказал он. — Ты хочешь сказать, что твой десерт — это... слабительное с изолентой?
— Докторский десерт! — поправил Леопольд. — С витаминами группы Щ! И мармышкой! Ик!
Пан Коцкий взял ложку. Осторожно зачерпнул немного серо-зелёной массы из кастрюли. Поднёс к носу. Понюхал. Скривился.
— Консистенция — как у цемента, — констатировал он. — Запах — валерьянка и резина. Вкус... — он лизнул кончиком ложки. — Напоминает больничную столовую, если бы больничная столовая решила готовить на шинах.
— Это потому что мармышка схватилась с изолентой! — радостно объяснил Леопольд. — Классическая реакция! Если подождать два часа, изолента полностью растворится и десерт станет однородным!
— Изолента не растворяется, — сказал Пан Коцкий.
— С медицинской точки зрения, если сильно верить — растворяется! — уверенно ответил Леопольд. — Ик! Дефикация!
Райко встал. Подошёл к кастрюле. Посмотрел на серо-зелёную массу. Потом на Леопольда. Потом на портвейн в своей руке.
— Знаешь что, Леопольд, — сказал он. — Я, как повар-революционер, заявляю: этот десерт — контрреволюционный. Он дискредитирует идею десерта. Пролетариат не ест слабительное с изолентой. Пролетариат ест винегрет!
— Салат классовой борьбы, — машинально поправил Пан Коцкий.
— ДА! ВИНЕГРЕТ! САЛАТ КЛАССОВОЙ БОРЬБЫ! — рявкнул Райко. — А это..! — он ткнул пальцем в кастрюлю. — Это медицинская диверсия!
Леопольд обиделся. Взял кастрюлю, прижал к груди.
— Вы просто не понимаете медицинской кулинарии! — сказал он. — С медицинской точки зрения, этот десерт — прорыв! Он чистит организм, успокаивает нервы и содержит суточную норму изоленты!
— В организме не бывает суточной нормы изоленты! — сказал Пан Коцкий.
— Будет, когда я получу Нобелевскую премию! — Леопольд развернулся и направился к выходу. — Я назову его «Десерт Леопольда — профилактика всего»! Ик!
Дверь Квадрата захлопнулась. Из-за двери донеслось:
— Шкурки у меня тонкие... а агрегат — докторский! Хе-хе!
Повисла тишина.
Пан Коцкий долил портвейна. Райко сел за столик и закрыл лицо руками.
— Счёт всё ещё два-один, — сказал Пан Коцкий.
— Какой счёт?! — простонал Райко. — Леопольд только что дисквалифицировал всю кулинарную вселенную. Дубайское печенье — это нормально. Я — революционер. Но Леопольд... — он покачал головой. — Леопольд — это за пределами классовой борьбы. Это уже четвёртое измерение абсурда.
— Десерт Леопольда, — задумчиво сказал Пан Коцкий. — А неплохое название для трека.
Он включил JBL громче.